現在餓著肚子～

……總覺得……還是不知道何處是方向。

每每到了這種夜半的時候，人沉進黑暗中，心就感受不到光。

……對於別人的好，無法回應。

聽著3月9日

「因為沒有方向，所以想放縱自己去做各種各樣的事，從中找出適合自己的路」

只是…這樣覺得。

可是，這樣的尋覓方法，到底是否正確？

…不知道。

無論走到哪裡，也只感到茫然。

只是…「我這是在慢性自殺吧」

每天重覆又重覆的，只是對著人笑。


我在掙扎。

木然最可怕

近兩星期的一切，迫得自己不得不承認，原來畢拍…對自己影響很大。
打擊？
也不是。

只是…就好像那天麻木地遊走於圓廣與知行間…的那份「麻木」，逐漸擴大，令我現在對身邊的任件何事物，也只有麻木

「明明是腳踏實地地站在這裡，卻絲毫沒有活著的感覺」
僅此

存在感…已經…接近零了。

我並不需要別人的幫助。
別人根本幫不了自己，對吧？

我只是在努力喚起自己的熱情，給自己一個生存理由。我…一個人地

還未覓得努力的方式與目標不要緊，我只是厭惡現在的這種木然罷了。

「明明是在做著各種各樣的事情，卻又好像什麼也沒在做」

因為沒有實在感啊。

我…一個人地努力著。

…我在疑惑。為何畢拍會對我有如斯大的影響？

身邊明明有著愛自己的人。
卻不會珍惜自己好好活下去。

不對吧？

我要給自己一個「對」的生存方式。

可能…我所面對的只是一種寂寞而已。

期待後天去拍日出。

惆悵?

3月3日，抑鬱達到極點。
……應該說，拜托不要有比現在更嚴重的失落吧。

……我……只是討厭生日而已。

對於討厭生日的自己，也很討厭。

……其實……我並不是不明白自己真正想要的是什麼。
……只是……無論如何我也不能伸手。

……我本來就不希望別人注意到自己的存在。
對於我這種存在感異常薄弱的人而言。

……面對所有人，我都要掛起不自然得很的笑答。
「我快笑不出來了……」幾乎這樣覺得。

……真是的……其實我也不明白自己到底在幹什麼。
不斷地裝出輕鬆的笑容……



但，晚上，確實感動。只是那樣，我已經可以活下去吧?
……我很怕被注意到。
但如果……在被注意到的同時，心被愛所填滿……那就可以了吧?

自己的抑鬱，只能靠自己去抗衡。