回顧+展望

2010就這樣過去了，無論是漫畫和動畫，現在都看得越來越少。其實也是正常的情況，人越大越能被感動到的作品就買少見少。近幾個月因為開始了寫稿，所以動漫畫好像又接觸多了。今年內新增寵幸的動畫真的不多，童夢的屍鬼實在崩得太誇，沒能重現藤崎龍那充滿透明感的畫風也就算了，就是劇情也被斬得不倫不類……海月姬也許是今年新增最愛的動畫，聲優的話果然還是能登那陰聲細氣最出位。原作漫畫若有中文代理必買，雖然暫時對作品只是抱觀望態度，畢竟現在市場上這類作品很少，我也很喜歡裡面那「醜陋的人面向只注重外表的人的態度」，宅女題材算是比較罕見的吧。

未來1月新番也有少量注目的，惡魔奶爸會試看一下，漫畫好像純粹打架所以後來放棄了，希望動畫可以把笑位發揚光大。Steins;Gate很快地就被人設吸引了，也會試看。

漫畫的話這年度最享受的可能就是爆漫，福田組努力的故事真的很棒，每星期看完一回感覺就像充了電般，充滿正能量。Arachnid總有種脫線的感覺，怎麼突然殺出一個喜歡蜘蛛的熱血男人OTZ整件事呆了OTZ

另一項殺出的就是年頭Fafner宣佈有新電影的消息，真的真的完全沒想到現在還會有電影，動畫已經是六年前的事了，即使沒有預告也相信不可能是總集篇，隔了六年才出總集篇沒可能騙到錢吧。有想過是否沖方丁這陣子境況低微所以又拿Fafner來炒，怎樣也好，雖然說不上有很大期待，但真的打從心底高興，看預告片時我感動得哭了，不是因為內容感動，而是為有新作這件事而感動。Angela的主題曲已經沒有了Shangri La時的感動，但還是很震撼。DVD不知要等上多久，好想快點看到電影啊～～

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2008、2009、2010，三年也是多事之秋，但現在我想，那些事情也應該結束了。不是說不再難過，而是問題永遠無法解決，那種沉痛得無法形喻，無法對人說出口的悲傷，可能一輩子也要一起。現在這些事情也沒所謂了。自從10月發生FB事件以降，我也沒有怎樣真正開心過。……然後直到現在仍會想。如果那時（八月）做了不一樣的選擇，現在的自己會怎樣。我現在的選擇正確嗎？我放棄了夢想嗎？而「正確的」選擇，又真的存在嗎？我有忠於自己嗎？我只是想做自己認為正確的事情。但卻已經迷惘得連什麼是正確的也無法判斷。一到了這種時候，就會想起自己正在助養兒童。……直到現在仍會覺得，只有這件事情，我是做對了的吧。無論是捐血、用義賣的物品做禮物還是助義兒童，我總是希望做至少自己能做的事情。特別是助養兒童，那是從小的心願。……反正這些事情，說出來只會被人笑吧。我不知道為什麼自己要活得這樣難看。而別人也根本不會明白…一個活得那樣卑微的人的心情。…我幫助別人，到底是出於真心，還是只是想贖罪？我無法不依靠贖罪活下去，但我總是想，我的罪孽是什麼？是我還無法迎合所有人呢，還是我的偽裝還不夠完美？……無論我做些什麼，也總無法滿足別人。我已經選擇了逃避，卻仍總是受到傷害。「私らしく生きる」……就像永遠也無法達到的目標般。從來不奢求別人會理解自己，因為我也從來不為自己說些什麼。……對我來說，只要可以永遠在人前保持笑容就可以了。被誤解也沒所謂。只要我還僅剩能支持別人的力量就可以了。
對舊居，我抱有強烈的罪惡感。……我曾經在搬家前對新居抱有希望。那種骯髒的想法就像是背叛了舊居般可恥。「如果那時努力一點阻止父母的話」。事情可能完全不一樣。……不過那樣真的好嗎？留在那裡，讓一切維持現狀，就一定能幸福嗎？……我明知事實不是那樣，卻痛心不已得無法面對。直到現在仍會覺得，令舊居變得孤單一人，是自己的責任。十八年來那裡明明一直在眷顧我們一家，現在卻被我們的自私而拋棄。
對於工作，我衷心感激兩方面的人的知遇之恩。人總有需要面對抉擇的時候。那時面對那邊雜誌的編輯，我不知道該說什麼話，只是想著至少忠誠地說出自己的真正想法。有時我仍會想像如果那時做了另一個選擇的光境。不斷對自己說做人不能忘本，也因此我總是在做蠢事。那時找到了工作，立即就想回到舊居，讓它第一個知道這件事。……我不能說現在這樣是最好的，但至少由自己決定了的事情，就不能後悔。
這陣子已經盡量讓自己淡出社交圈子，未來也將會是這樣。我知道事情很矛盾。如果自己一直躲起來，又要如何關心別人。…但在未能找到答案之前，維持現狀對大家也好。我討厭虛偽的自己，卻不知道該如何活得更加坦誠。嚴以律己，待人以寬和慎言，永遠需要謹守。這個世上能收容我的寂寞與悲傷的，只有舊居與中大吧。