小小的隨想總結

——我一直覺得ALIVE的結局美中不足，因為描繪廣瀨的部份虎頭蛇尾了，更因為…在我的立場而言，完全可以明白廣瀨的感受。是真的，我一直也這樣想。我從不憎恨這個反派角色，他那誓要破壞一切的衝動，就我看來…完全可以理解。結局有兩頁是描繪廣瀨一點一點在崩潰的內心世界，我一直覺得那兩頁畫得非常好，總覺是把我的內心描畫了出來。

……事情經過了差不多一年，其實現在對那件事已沒有存太強烈的執著，這一年來被那件事所牽動的情感也在大幅變化。

凌晨三四點，夜深，夜逐漸沒入一種更深遂的黑暗中。那是因為文明的亮光逐漸熄滅之故。我享受這種絕對的黑暗和寂靜，因為它純粹，純粹得能包容一切。

再一次隨想

第一次看秒速已經是五年前的事，五年裡對秒速的看法不斷改變。最初愛上秒速是因為那如此現實得不能再現實的故事，現在會覺得…那真的是很可悲的事情。我變得只會對人說客套話，在那些人面前也很少說話。我很怕會招惹到他們，害怕從他們口中聽到會令我難受得很而對他們而言完全無傷大雅的話…所以變得只會說一些普遍性的客套話。…恐懼，憎恨和悲哀，束縛著我。

雖然現在我仍做不到，但曾經有那麼一次，令我強烈地覺得不得不放下執著。去年患了癌症的親戚知道我苦苦地留戀舊居，於是在電話裡說，他小時候搬家後同樣很捨不得舊居，於是也會像我般不時回去呢。我很驚訝，原來如此堅強的一個人，也會有與我一樣如此不爭氣的一面。在電話的另一端我壓抑著情緒聽他的話，眼淚早已按捺不住。那時我為找工要生要死，而他呢，明明自己在艱難地對抗癌症，卻竟然還有餘力和心情去安慰我，相比起他的氣魄，我面對的問題不是太渺小了嗎…？而現在，我希望能盡量留多點錢，去多探望另一位同樣得了癌症而對我很重要很重要的親戚。人只有在痛苦中才會變得成熟，失去，死亡…雖然生老病死是無法逃避的自然定律，但真要克服卻很困難。

人真是一種冷血的生物呢。明明在那裡住了十八年，卻只用年半時間，過去的影像已然變得如此不真實。——我曾經在那裡住過的憑證，什麼也沒有。好像什麼也沒有發生，又好像曾經發生了很多。沒有比現在更好，也沒有比現在更壞。哥在交往後我確實面臨空前的寂寞，但只有這種寂寞…我必須克服。因為我深信像現在這樣對他而言，一定是最幸福的狀態。

中七時我曾經寫過一篇文，意思大致說回憶總是美好的。現在回想起來真的覺得那時的自己很幼稚。之所以會認為回憶總是美好，只因那時我未曾經歷真正的恐怖。不是嗎。而現在餘下來的…就是我繼續被仇恨和恐懼支配，變得越來越脆弱。

繼續是隨想

很多事情也有不知從何說起的感覺。

……下一篇就是在GW的第20篇文，也即將一年了。這一年來，放棄寫文的念頭，已有過無數次了。……我沒有忘記一年前自己曾經說下的話，但這一年裡我變了，看法改變了，價值觀改變了，所以即使不曾忘記那些年少輕狂的話…有些事情也已無法兌現。這數月來也被工作壓得透不過氣，工作是我迷惘的源頭之一，直到現在我仍無法找到答案。我是喜歡寫作的，所以才會堅持寫文，同時寫文於我的一大動力是，ACG曾經無數次地拯救過我，給予我希望，所以受過無數恩惠的我希望把美好的事情傳承下去。如果有人看了我的文，對該作品產生了興趣，然後走去看，然後疲憊的心靈能夠得到潔淨……一直以來我是為此而寫文的。所以我只寫自己喜歡的作品。

…我的性格很孤僻，所以家人和親人自然地在我生命裡佔了很重要的位置。我總是想，我父母的生活，是現代人所無法理解。我父親每天六點起床，一直看舖至晚上十一點才回到家，一星期做足七日，而且年中無休。現在流行說Work Life Balance，那試問我父親的Life在哪？我總想八十後和時刻把Work Life Balance掛在嘴邊的人，是無法理解和想像我父親的生活的。我的父母二十多年來把他們全部時間奉獻在子女身上，為了糊口，來港後父親連南Y島都沒有去過。這樣的人生也是「現代」的父母所無法理解的吧。面對如此偉大的父母，試問我怎能不把家庭放在第一位。我總想，一定要攫多點錢，他日讓父母多去不同的地方——當然我這是把現代人的價值觀套在他們身上，現代人喜歡到處玩，但其實我的父母又是否真的享受這樣呢？我不知道，但無論如何我都要努力讓他們過上好生活。數月前嘗試教母親用電腦滑鼠，發覺是意外的困難，單是教哪隻手指放在哪個位置和如何點擊，也花了不少時間。但我完全不覺得厭煩，只要母親想學，我一定會耐心教她直到她學會為止。

隨著閱歷增加，價值觀逐漸改變…從前堅持著的「想去相信好人有好報」的想法…也逐漸變淡。…我一直努力想讓自己認定為好人的人得到幸福，那怕只是一點點，也希望讓他們感受到喜悅。但當對我很重要的兩位親戚先後患上癌症，那時我由衷地心想，呀…好人果然不會有好報呢。……我仍然不知道該如何面對好人有好報這句話，只是當每次讀到、看到好的動漫畫，它們會一次又一次堅定我那單純的想法。所以最近下定決心，開始重閱通靈王。

我還是無法放下仇恨。也無法接受那令人憎惡的稱呼。…當我發覺原來自己在心底深處憎恨著那些人的時候…一切已經太遲了。「我喜歡那樣的自己，並自以為自己很優秀。但我忘記了。那份在細微的誤會下產生和累積的感情，就像雪一樣寂靜無聲。」總是會想起這番話。在察覺到的時候，那仇恨已強烈得無法輕易消弭。……我不允許自己憎恨別人，所以只能選擇憎恨自己，但即使那樣做…卻仍無法消除對別人的憎恨。……可是同時卻又在偽裝，裝在若無其事般。虛偽令我加倍地憎恨自己。我開始變得不正常，極其可怕的情緒化，大起大跌的心情支配著我。可悲的是，看著自己一點一點地變得不正常，卻無能為力。……我只想做一個正常人，可是越是逃避，越是偽裝，就離理想中的自己越遠。……正常地笑，正常地用fb，只是那樣…我也做不到嗎。

隨想

最近因為幫漫畫包包書膠，約略重看了一下棋魂。棋魂是一套經得起時間考驗的作品，就是說在不同年紀不同年代看，都能發掘更深的感受和體悟。現在再看一遍，深感佐為那無能為力，熱切想做而不能做的痛苦，絕非一個人生閱歷尚淺的小孩所能體會…

Fafner的劇場版今個週日就要在香港上映了，我只能耐心的等九月尾的DVD。從動畫放映結束以後，前傳、新曲、5週年紀念大碟、劇場版…每一條消息我都有留意，Fafner正傳明明是徹徹底底地完結了的東西，但在那以後的日子裡它卻斷斷續續地出現在人們跟前，彷彿一直與我們同在。

看畢新海誠的追星後一直在思考，會這樣大概只是因為我還未能接受吧。可是因為他對我而言是很特別的人，所以以後無論他制作出怎麼樣的作品，我也會全盤包容，全盤喜歡。其實會視新海試為如此獨一無二，只因兩年多前機緣巧合下完成的秒速paper。那份paper對我影響很大，在以後無數個迷失的夜裡，那時做paper的感受都為我指示了方向。而觸發這一切的契機，正是新海誠。

爆漫最新一回又變得感性起來，真是的爆漫只要一感性就會變得好看。七峰的變化已經令人看不下去了，雖然是很有興趣看看作者要表達怎樣的想法…但這個沒什麼張力，應該說沒想到七峰會以更極端的做法回歸。為什麼會這樣呢？真相教室明明這樣棒。但最高叔叔說的一番話，真的很感人。如果能再多說點最高叔叔的事情就好了，爆漫越看下去，越覺得他是一個很悲慘的人。