再一次隨想

第一次看秒速已經是五年前的事，五年裡對秒速的看法不斷改變。最初愛上秒速是因為那如此現實得不能再現實的故事，現在會覺得…那真的是很可悲的事情。我變得只會對人說客套話，在那些人面前也很少說話。我很怕會招惹到他們，害怕從他們口中聽到會令我難受得很而對他們而言完全無傷大雅的話…所以變得只會說一些普遍性的客套話。…恐懼，憎恨和悲哀，束縛著我。

雖然現在我仍做不到，但曾經有那麼一次，令我強烈地覺得不得不放下執著。去年患了癌症的親戚知道我苦苦地留戀舊居，於是在電話裡說，他小時候搬家後同樣很捨不得舊居，於是也會像我般不時回去呢。我很驚訝，原來如此堅強的一個人，也會有與我一樣如此不爭氣的一面。在電話的另一端我壓抑著情緒聽他的話，眼淚早已按捺不住。那時我為找工要生要死，而他呢，明明自己在艱難地對抗癌症，卻竟然還有餘力和心情去安慰我，相比起他的氣魄，我面對的問題不是太渺小了嗎…？而現在，我希望能盡量留多點錢，去多探望另一位同樣得了癌症而對我很重要很重要的親戚。人只有在痛苦中才會變得成熟，失去，死亡…雖然生老病死是無法逃避的自然定律，但真要克服卻很困難。

人真是一種冷血的生物呢。明明在那裡住了十八年，卻只用年半時間，過去的影像已然變得如此不真實。——我曾經在那裡住過的憑證，什麼也沒有。好像什麼也沒有發生，又好像曾經發生了很多。沒有比現在更好，也沒有比現在更壞。哥在交往後我確實面臨空前的寂寞，但只有這種寂寞…我必須克服。因為我深信像現在這樣對他而言，一定是最幸福的狀態。

中七時我曾經寫過一篇文，意思大致說回憶總是美好的。現在回想起來真的覺得那時的自己很幼稚。之所以會認為回憶總是美好，只因那時我未曾經歷真正的恐怖。不是嗎。而現在餘下來的…就是我繼續被仇恨和恐懼支配，變得越來越脆弱。