隨想

前年十月在fb發生的那件事，徹底改變了我心底裡某個角落的平靜，在那之後停用了fb十個月，在這十個月裡發生了很多事情，我快要發瘋，絕望與崩潰僅與我一步之隔——「我只是想做個正常人」「希望有朝一日能回去fb」，無數次在內心低喃那樣的願望，然而在大家都如常地用fb時我卻疏遠fb，根本一點都不正常。為了當一個正常人，去年夏天新開了另一fb帳戶，至今不打算重加中文系，為免再次受傷。自閉了十個月，經過一個生理和心理都極之嚴寒的冬天後，夏至，開始接觸新朋友，建立別的圈子，嘗試別的社交，改變preference。一切變得不同，我希望改變，因為知道不改變什麼的話，就無法打破現狀。我不知道該如何面對別人…在新朋友面前要故作正常，若無其事地使用fb，在中文系面前亦不能提起fb的事。事件發生後我變得很神經質，一看到有人在fb被欺凌的新聞就翻來覆去細閱，仔細閱讀受害人怎麼樣，而讀者的反應又是什麼。…我覺得每個人生存在世，多少背負某些包袱或傷痕，所以我的痛苦並不是唯一的。即使是如此差勁的我，亦明白現在的自己很任性…可是。我真的不知道要怎麼辦。偏離正軌的聲音在吱啞作響，不安與寂寞逐漸把我淹沒於夜裡。

Ever cold from somewhere inner

每次回到中大，總有一種難以形喻的沉重，以致心情久久沒法平靜。那種從記憶最深處滲出的寒冷，除了中大，不會於其他地方感受到。那個時候沒有及時修正的心情，致使現在的我變得如斯扭曲，被一生無法修補的遺憾綑綁。…大家都說緬懷大學生活，甚至說什麼想回到過去。…但在我的腦海裡，卻只能勾起難過的事情——也許快樂的事情有很多，但難過的心情侵蝕了一切，試問我又要如何…去懷念。直至現在我仍無法感受和理解別人這種心情，過去的片段以異常趕急的速度從記憶中褪去，我好像是曾經待在那裡沒錯，迷迷糊糊之間又沒像好有，只有所謂實感，一滴不剩。我就像是罹患瘋狂自虐的病人，又或是自投羅網的昆蟲，總是被那個地方牽引，每隔一段時間就會想回去，卻明知一定會受傷。

為什麼可以陌生得如此之快？為什麼曾經存在過的痕跡現在會消失得一乾二淨？為什麼只有眼淚，溫熱了冰冷的記憶。…即使是如此懦弱幼稚的我，亦明白人要努力當下。我明白的…只是即使明白，那份心痛似去猶存。