惶惑

…阿姨的事我仍如置身雲霧之中，總是模糊不清。…我仍未能接受以後再也看不見她的事實。一想到就會哭。為什麼以後再也見不到她？我不明白。

離經叛道的空虛和寂寞無間斷地折磨著我…生不如死。我已經不斷做著世人所謂有意義的事情，行善、助養兒童、捐血、奉獻自己幫助他人、茹素、注意垃圾分類和環保，可是卻一點都無法滿足。…到底該怎樣做，才能獲得活著的實感。如何才能擺脫無休止的寂寞。

愛

這段日子我從沒有停止過自責自己。…如果生命真的是如斯可貴的話…我更要繼續自責下去。所以今次為了阿姨…我得拼命做好一切。終有一天我會找出你未能找到的答案…還有贖罪的方法。從自身的體驗、經歷和對別人的觀察，我深明人是要在充滿愛的包圍下才能好好活著。因此我只是希望自己能把愛帶給他人。…只是這樣而已。活著太空虛了。太寂寞了。

掙扎

媽已經開始說，都要有心理準備了之類的話。…即使我知道問這樣的問題很幼稚，但我真的不明白，為什麼一個對我如此好的人，要承受這樣可怕的痛楚。…為什麼人得為了生存下去，而承受鉅大的痛苦。我一直希望去相信好人有好報這句話…但現實一次又一次地否定我。…近來我比從前更努力地想去做個好人，想著「希望能為她積福」之類愚昧迷信的念頭。…我真傻。但不期然就會這樣做。而且在Tom與阿姨先後出事後，我更不明白生存的意義。…也許現在要比從前更費力地去尋找與追求。媽終日以淚洗臉，在她面前我得強忍著淚，直到大家睡了才敢哭，又或有時在office…都會驀地掉淚。我多麼希望…自己能減輕阿姨身上的痛苦。但為什麼現在的我就只能乾哭。除了向阿姨表達自己的心意，我已經什麼都不能做。生存的控制權…從來不在我們手中…