畏懼

已經過去了超過一個月，我仍無法完全接受阿姨的死，更遑論是放下了。她已經不在了嗎？無論在哪裡都再無法看見她了嗎？一想到此精神就恍恍惚惚……過著幾乎每天都流淚的日子。…原來要接受一個人的死，是如此困難的。…我很想念她，很捨不得她。

…面對中文系時，我得非常小心地與他們說話。謹慎地保持距離，經常處於戰戰競競的狀態。…讀了《挪威的森林》，我非常害怕。我就像是直子與玲子她們般…無法於人類社會中正常生存。

分崩離析

經過長時間的思考後，我逐漸明白到，大概我得接受自己本來就不是個正常人。良久以來我很努力地希望自己能當個正常人，但其實那種事情根本無法勉強。我沒法像一般人那樣感受到喜悅，沒有常人的情感，只有悲哀，空虛與寂寞，是無時無刻都感受到的，而且又脆弱得難以與人正常地相處，更易哭得要命，復原能力出奇地低。…我是沒法當正常人的了，不接受那樣的自己，也許就難以生活下去罷，每天都埋沒於一堆矛盾的糾結之中，不得要領。

…我只是希望帶給別人歡樂而已。那樣的話前提就是不成為別人的負累，所以我仍得繼續偽裝。那個人死了以後…我意識到一直以來做著的事情可能都是毫無意義的。我不知道正確的路應該怎麼走，所以就讓我繼續行屍走肉下去吧。

矛盾

…一直以來總是這樣，千頭萬緒無法理清。以後都無法再見阿姨了嗎？恍惚之間一旦想到這個事實，還是不禁落淚。…我再沒有報恩的機會，再沒有好好待她的機會，再沒有與她多說一句話的機會，我還是很不捨得她。死亡是生存的一部份，每天有多少人死於疾病？阿姨只是這些人中渺小的一個，死亡是平等的，從整個世界而言，阿姨的死實在微不足道，即使明白這個道理，我始終久久不能釋懷。

…會有那麼一天，我能挺起胸膛面對中文系嗎？為什麼我要恐懼至這個地步？

正如朋友所言，在這個世上灰姑娘只有一個，就算你再怎樣自怨自艾，都不會有人幫你。能拯救自己的人永遠只有自己，我卻做不到。我沒有常人的觀念和價值觀，會質疑很多理所當然的事情，就連做家務，我都會質疑它的需要。

如此周而復始的盤纏令我厭倦不已。生活到底是為了什麼。活著到底是為了什麼。為了不讓自己陷入更深的寂寞之中，我克制著不去沉迷任何東西。從前我曾不顧一切地沉溺在打機和forum上，那確實痛快，但卻像毒癮般一旦遠離，就會痛癢難耐，不過現在這些事情，再也不能滿足我了。沒什麼事情能令我堅持，相對地我亦得承受著隔絕一切的苦寂。…在GW寫文，難以置信地能堅持到現在。…希望我能堅持下去。

…我沒有任何能支撐自己的信念，理想，使命。隨著時間流逝，活得越久，經歷得越多，曾經相信過的事情都一點點地瓦解。即使只是一具空殼的我，還是會有想做的事情。…我深知人得在充滿愛的環境下才能好好活著。至少我希望帶給身邊的人歡笑。我希望帶給人幸福。…只是這種程度的事情，我能夠做到嗎。…在人前保持笑容，我能夠做到嗎。…真是矛盾。我明明討厭極虛偽的自己，討厭事情變得如此扭曲，明明是無論如何都笑不出來。…每一件事情，都是如此矛盾。

壓抑

…我確實覺得自己極不正常。就連要平常地呼吸都不容易。這樣來來回回的起伏情緒一直折磨著我，辛苦得很。…中學的時候藉著那個人一次又一次拯救我，我才熬過來…大學是很黑暗的一段日子，沒有了那個人照耀我的心。剛才偶爾看了爆漫，再一次被鼓勵。…那段追看爆漫的日子，每週都被激勵著，感覺到這就是所謂，一套好的漫畫。動漫畫是可以發揮到很強大的力量的。…果然現在沒了爆漫，我又打回原形了呢。真差勁。

我討厭自己…亦已經厭倦了這種卑微的生活方式。…果然…我無法喜歡上自己。所以更加沒法喜歡上別人。…已經夠了。

活著到底是為了什麼？我不斷嚴厲地質問自己。我無法輕輕鬆鬆地活著，亦無法確認自己對莊員的感情，在他們面前我總是劇烈地壓抑著。我並不擁有常人的感情…太宰治的話不斷在我腦海裡徘徊。我憎恨自己，痛恨自己的冷血，但為什麼大家都說我是好人，為什麼只有我自己認為自己不是好人。為什麼。我是在哪裡與他們錯開了的。

我不知道已經憎恨自己至哪個程度。阿姨…曾經指著那個地盤，對我說，吶，那裡後年要成為大商場囉。結果她還是沒機會看到它開張。

…這樣的話…一定…快到…極限。


我決定了，要繼續堅持不斷做著想做的事情，例如攝影和寫作，甚至為此而減少與人相處的時間。只有持續做想做的事情，我才能找到答案，大概。