只差一點點

大概只差一點點。經過了數天的冷靜期，以及切斷與他的交流，應該很快就能抹殺對他的任何期望。……這次只是很微不足道的事情，卻令我勾起這段日子以來很多瑣碎的小事。每一件都不能大得獨自起到什麼作用，但累積起來卻變得異常的沉重。……以後都不想再為這種事情而要生要死了。

像現在這樣，乾坐著都會哭出來的狀態，多久未試過？……像我這種人，根本無法好好與人相處，無法好好在這個世界活下去。那次從東坪洲乘船回來，船上影友的一番話至今仍清楚記得。……他說人脈是非常重要的，有機會就要多認識新朋友。……這番話也許對大部份人都是對的，但我卻無法應對那個存在著大量朋友的寬廣境界。以往已狠狠地受過傷。或許只有小而寧靜的世界才適合我。

現在面對家人仍然沒有笑與說話的力氣。

累

真的是很累的一天，但還是想先把此刻的感受一口氣寫出來，然後才瞌上眼。

早上在西貢趕不上船後，就站在碼頭哭了個多小時，其實在小巴到站時眼淚已經忍不住。久違地不顧眼淚不斷湧出來卻完全不去抹，那一刻心想，皮膚什麼的由它差下去吧，什麼也沒所謂了。然後發覺無論怎樣哭眼淚還是止不住，為了分散自己的注意力，臨時改約了Jack今天去動漫節。因為哥，我第一次用了whatsapp隱藏最後在線時間的function。

十二點回到油塘，因為不想被媽看到眼朣的自己而沒有回家……就在樓下坐著，直至十二點半左右才試著回家。哭了三個小時，回到家已覺哭累了，想伏下小睡一會，卻又因斷斷續續地流淚而睡不著。

出門去動漫節……之後一整個下午相安無事，與Jack一起時可故作若無其事，沒有再哭了。走了五小時，腿好累……七點幾回到油塘了，因為不想見到哥他們所以沒回家晚飯，但其實也沒約人，於是買了珍珠奶茶，然後在大本型一直坐到十點，猜度著他們已離開了才回家。然後回到家都沒有與家人說話了。夜深，眼淚再次襲來。

……我絲毫不是在氣哥，因為無論是什麼原因，遲到一定是自己有錯。我感到絕望是因為……再一次徹底認清他根本不會管我的死活。

明明說過不能再倚賴他。明明說過要好好地學會獨立。

原來直至今天為止全未有做到。

我敢肯定，即使我為他而死，他都不會有絲毫傷心。然後他在想的大概就是「明明是你遲到在先現在還在發脾氣，玩失蹤」，除此之外別無其他。

家裡多放了一束花，他沒有問過是誰送。那次大帽山他最終沒有來，說什麼不希望我去，因為怕我危險，結果那晚之後他完全沒有過問過最終我有沒上山，又或去了哪裡。生日，沒有期望他會送我生日禮物，因為深明在物質上他已支援了我很多，但在我生日前後，他一句生日快樂都沒有提過，這個世界上我會有所期望的人寥寥可數，但為什麼偏偏要一次又一次……對一個毫不關心自己的人有所期望！！？？

我只是需要一個讓自己徹底地絕望的契機，也許今次是個好機會。不與他見面，說話，只想藉時間沖淡一切。他沒有做錯，我沒氣他的資格，因為錯的是我，錯在那不必要的期望。但面對他時，我已連笑與說話的力氣都沒有。等到下次再與他談話時，希望那時的自己，語氣中不會再帶有丁點喜悅。

這些年來到底因他而流了多少淚，希望今次能讓一切終結。
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……總覺得我倆的分別是，他是「正常人」，是應該在這個世界生存下去的人。而像我這種無法控制自己情緒的，根本沒有活下去的資格。到底還要待到何時才能死？

難以形喻

這種心情，就像是看不到盡頭般。

很多事情他不會注意到，也沒有知道的需要。我會喜歡畫畫，是因為被他隨手畫出的一隻漂亮蝴蝶迷倒，會喜歡攝影，是因為被他所拍出越發美麗的照片所吸引，會喜歡拍星軌，也是因為……但他不需要知道，因為他根本不在乎。他從來沒有承認過我所拍的照片，也許一直以來我努力著，只為拍出一張能得到他肯定的照片，但這終究是我單方面的想法——因為無論怎樣他都不會在意。

離開以後我一直努力讓自己變得獨立，不斷對自己說要做個乖孩子，不能再依賴他，所以才努力多認識一點影友，但每一次夜行，都難免會憶起曾經，每一次都是與他靜悄悄地出門……而那扇總是由他殿後的大門，現在只得我小心關上。

我很壓抑，也很謹慎。明明第一時間想打出來的是"u back home dinner tonight?"，想了想後打出來的卻變成是"u come dinner tonight?"。……我相信立場是改變了，而因為害怕再一次受傷……所以我壓抑著。一直以來都如是。

逐漸地從前一個人能夠做到的事情，慢慢變得做不到。

我確實選擇了避免受傷，又或是把傷害程度減到最低的方法，但卻不見得快樂，一如既往。