Jeanne's Homepage‧ACGの家

選擇

2012-02-08T02:11:00.003+09:00

我知道自己選擇了一條很難走的路…至少這點，我還是知道的。痛苦，悲傷，絕望……漸漸讓這些心情徹底融進自己內心，不自控地。
經年累月的壓抑令我大概不會再感受到那個時候的悲慟，可是亦沒有比現在更壞的狀況。
我希望能夠坦誠待人，變得坦率……不再強顏歡笑，亦不背人垂淚。…只是這樣而已。為此首要做的，大概就是遠離中文系。……我不可能無止境地被他們一直傷害下去…可是現在的自己明明已努力迴避，卻仍不見得快樂。到底是為什麼呢？

2011年回顧

2012-01-07T13:17:00.001+09:00

2011年過去一星期了，對很多人而言2011都是黑暗的一年，於我亦然。哈哈，好邪？…2010年末發生了一件徹底影響2011年的我的事，而那件事的影響至今猶在。…可是去年冬天的那種感覺，今年已不再感到。我知道…是我改變了，至少這樣的事情我還是知道的。在那件事發生以前我從不知道原來人可以被一個陰影束綁得如斯緊纏，雖然本來我也是一直背負陰影的人…但今次真是大開眼界呢。

2011，面臨死亡的一年，對我而言家人以外最重要的那位親人在死亡邊緣掙扎，無疑這件事令我對生命有了另一種體會，同時亦加重了我本來感到的悵惘…為此我的情緒波動更厲害，我不知道媽是如何撐過來的…怎樣也好，直到現在我仍希望她能康復過去，假若今次她能沒事，往後的日子…我希望能為她補償更多。

這段日子以來一直不願意想起舊居，因為回憶一旦啟動，就會一發不可收拾，沉溺進無底的過去中。而我…根本無法把自己向上拉。我得接受自己已住進新居這個事實，搬遷後生活上遇到的問題亦一浪接一浪，對舊居的思念被一層又一層的難關覆蓋，我無法克服，亦無法前進，從那時起就只站在原地。虛偽與懦弱，我真差勁呢。

Sket Dance

2011-12-01T00:16:00.002+09:00

因為有人推薦這套所以開始慢慢地在看，其實我很喜歡那種有目標的感覺，猶如有了寄託般，安全感亦會增加。動畫總是看不完，未來日記僅看了一集，有餘裕的話，我很想重看一遍Fafner。
……這一個月都沒有回來這裡。自己知道……那是因為這陣子，情緒沒有太大波伏。同時也沒有特別值得高興的事情。
我很討厭自己，討厭自己無法與別人建立感情，討厭自己的自私，討厭自己的冷血。……更討厭缺乏勇氣的自己。

舊居

2011-10-20T01:50:00.002+09:00

星期日再次回到舊居，又一次很驚訝地發覺自己激動猶在。我只是呆呆地站在大門口，像是在哀悼些什麼般。
…要接受怎樣的懲罰，才能不再流淚。
…要接受怎樣的懲罰，才能卸下「想要回去」的想法？

已經逾年半了。這一年多以來發生的事情，那時從沒預料到。原來絕望是不會有盡頭的，現在的自己，真遜。

轉季

2011-10-11T01:48:00.003+09:00

我一直在想。到底要接受怎樣的懲罰，才能擺脫這身緊纏的沉重感…？

原來對上一篇是第200篇，哈哈我都沒注意到。呆在這裡已經有5年了吧。

之前邊為漫畫包包書膠邊重讀通靈王，通靈王有一段很長的時間都被我譽為是一套很出世的作品，但重閱一次，發覺過去的憧憬不再。其實很多時也是這樣，自以為是的堅信某些東西對自己很重要，仔細近看就會發覺原來自己只是留戀過去，物事人非。通靈王其實很多地方也草草帶過，以前覺得是瀟灑，現在只覺是誠意不足，最混脹就是好的好友…這個人完全是來亂的。

香港轉季了，我著實驚訝，原來這個地方仍有秋天。我深愛冬天，因為自己的心境能完全融入其中，而秋天代表轉變的過程，不禁令我想到從前。

早兩晚看了3Idiots，印象很深而可能不是別人印象很深的一幕是，Raju被Virus威脅，一不自己退學，一不令摯友退學。Raju背負沉重家庭負擔，不可能退學，但憶起摯友曾奮力幫助自己的老父，惦記著這份恩情的Raju也無法背叛朋友，所以他最後選擇的是，自殺。當然我們可以批評他的不是，例如就算不得失朋友，自己死了那家人怎辦？之類，但我卻覺得，選擇自殺的Raju，某程度而言很堅強，同時他一定感到很悲傷。……現在的我能夠明白，即使是死，也需要勇氣。因為生存是一個誘惑，而選擇死的人，他們一定是感到了空前而無法克服的悲傷，所以才選擇死。…一定是很痛苦吧。

小小的隨想總結

2011-09-18T03:51:00.003+09:00

——我一直覺得ALIVE的結局美中不足，因為描繪廣瀨的部份虎頭蛇尾了，更因為…在我的立場而言，完全可以明白廣瀨的感受。是真的，我一直也這樣想。我從不憎恨這個反派角色，他那誓要破壞一切的衝動，就我看來…完全可以理解。結局有兩頁是描繪廣瀨一點一點在崩潰的內心世界，我一直覺得那兩頁畫得非常好，總覺是把我的內心描畫了出來。

……事情經過了差不多一年，其實現在對那件事已沒有存太強烈的執著，這一年來被那件事所牽動的情感也在大幅變化。

凌晨三四點，夜深，夜逐漸沒入一種更深遂的黑暗中。那是因為文明的亮光逐漸熄滅之故。我享受這種絕對的黑暗和寂靜，因為它純粹，純粹得能包容一切。

再一次隨想

2011-09-17T02:37:00.003+09:00

第一次看秒速已經是五年前的事，五年裡對秒速的看法不斷改變。最初愛上秒速是因為那如此現實得不能再現實的故事，現在會覺得…那真的是很可悲的事情。我變得只會對人說客套話，在那些人面前也很少說話。我很怕會招惹到他們，害怕從他們口中聽到會令我難受得很而對他們而言完全無傷大雅的話…所以變得只會說一些普遍性的客套話。…恐懼，憎恨和悲哀，束縛著我。

雖然現在我仍做不到，但曾經有那麼一次，令我強烈地覺得不得不放下執著。去年患了癌症的親戚知道我苦苦地留戀舊居，於是在電話裡說，他小時候搬家後同樣很捨不得舊居，於是也會像我般不時回去呢。我很驚訝，原來如此堅強的一個人，也會有與我一樣如此不爭氣的一面。在電話的另一端我壓抑著情緒聽他的話，眼淚早已按捺不住。那時我為找工要生要死，而他呢，明明自己在艱難地對抗癌症，卻竟然還有餘力和心情去安慰我，相比起他的氣魄，我面對的問題不是太渺小了嗎…？而現在，我希望能盡量留多點錢，去多探望另一位同樣得了癌症而對我很重要很重要的親戚。人只有在痛苦中才會變得成熟，失去，死亡…雖然生老病死是無法逃避的自然定律，但真要克服卻很困難。

人真是一種冷血的生物呢。明明在那裡住了十八年，卻只用年半時間，過去的影像已然變得如此不真實。——我曾經在那裡住過的憑證，什麼也沒有。好像什麼也沒有發生，又好像曾經發生了很多。沒有比現在更好，也沒有比現在更壞。哥在交往後我確實面臨空前的寂寞，但只有這種寂寞…我必須克服。因為我深信像現在這樣對他而言，一定是最幸福的狀態。

中七時我曾經寫過一篇文，意思大致說回憶總是美好的。現在回想起來真的覺得那時的自己很幼稚。之所以會認為回憶總是美好，只因那時我未曾經歷真正的恐怖。不是嗎。而現在餘下來的…就是我繼續被仇恨和恐懼支配，變得越來越脆弱。

繼續是隨想

2011-09-16T01:32:00.003+09:00

很多事情也有不知從何說起的感覺。

……下一篇就是在GW的第20篇文，也即將一年了。這一年來，放棄寫文的念頭，已有過無數次了。……我沒有忘記一年前自己曾經說下的話，但這一年裡我變了，看法改變了，價值觀改變了，所以即使不曾忘記那些年少輕狂的話…有些事情也已無法兌現。這數月來也被工作壓得透不過氣，工作是我迷惘的源頭之一，直到現在我仍無法找到答案。我是喜歡寫作的，所以才會堅持寫文，同時寫文於我的一大動力是，ACG曾經無數次地拯救過我，給予我希望，所以受過無數恩惠的我希望把美好的事情傳承下去。如果有人看了我的文，對該作品產生了興趣，然後走去看，然後疲憊的心靈能夠得到潔淨……一直以來我是為此而寫文的。所以我只寫自己喜歡的作品。

…我的性格很孤僻，所以家人和親人自然地在我生命裡佔了很重要的位置。我總是想，我父母的生活，是現代人所無法理解。我父親每天六點起床，一直看舖至晚上十一點才回到家，一星期做足七日，而且年中無休。現在流行說Work Life Balance，那試問我父親的Life在哪？我總想八十後和時刻把Work Life Balance掛在嘴邊的人，是無法理解和想像我父親的生活的。我的父母二十多年來把他們全部時間奉獻在子女身上，為了糊口，來港後父親連南Y島都沒有去過。這樣的人生也是「現代」的父母所無法理解的吧。面對如此偉大的父母，試問我怎能不把家庭放在第一位。我總想，一定要攫多點錢，他日讓父母多去不同的地方——當然我這是把現代人的價值觀套在他們身上，現代人喜歡到處玩，但其實我的父母又是否真的享受這樣呢？我不知道，但無論如何我都要努力讓他們過上好生活。數月前嘗試教母親用電腦滑鼠，發覺是意外的困難，單是教哪隻手指放在哪個位置和如何點擊，也花了不少時間。但我完全不覺得厭煩，只要母親想學，我一定會耐心教她直到她學會為止。

隨著閱歷增加，價值觀逐漸改變…從前堅持著的「想去相信好人有好報」的想法…也逐漸變淡。…我一直努力想讓自己認定為好人的人得到幸福，那怕只是一點點，也希望讓他們感受到喜悅。但當對我很重要的兩位親戚先後患上癌症，那時我由衷地心想，呀…好人果然不會有好報呢。……我仍然不知道該如何面對好人有好報這句話，只是當每次讀到、看到好的動漫畫，它們會一次又一次堅定我那單純的想法。所以最近下定決心，開始重閱通靈王。

我還是無法放下仇恨。也無法接受那令人憎惡的稱呼。…當我發覺原來自己在心底深處憎恨著那些人的時候…一切已經太遲了。「我喜歡那樣的自己，並自以為自己很優秀。但我忘記了。那份在細微的誤會下產生和累積的感情，就像雪一樣寂靜無聲。」總是會想起這番話。在察覺到的時候，那仇恨已強烈得無法輕易消弭。……我不允許自己憎恨別人，所以只能選擇憎恨自己，但即使那樣做…卻仍無法消除對別人的憎恨。……可是同時卻又在偽裝，裝在若無其事般。虛偽令我加倍地憎恨自己。我開始變得不正常，極其可怕的情緒化，大起大跌的心情支配著我。可悲的是，看著自己一點一點地變得不正常，卻無能為力。……我只想做一個正常人，可是越是逃避，越是偽裝，就離理想中的自己越遠。……正常地笑，正常地用fb，只是那樣…我也做不到嗎。

隨想

2011-09-02T02:13:00.004+09:00

最近因為幫漫畫包包書膠，約略重看了一下棋魂。棋魂是一套經得起時間考驗的作品，就是說在不同年紀不同年代看，都能發掘更深的感受和體悟。現在再看一遍，深感佐為那無能為力，熱切想做而不能做的痛苦，絕非一個人生閱歷尚淺的小孩所能體會…

Fafner的劇場版今個週日就要在香港上映了，我只能耐心的等九月尾的DVD。從動畫放映結束以後，前傳、新曲、5週年紀念大碟、劇場版…每一條消息我都有留意，Fafner正傳明明是徹徹底底地完結了的東西，但在那以後的日子裡它卻斷斷續續地出現在人們跟前，彷彿一直與我們同在。

看畢新海誠的追星後一直在思考，會這樣大概只是因為我還未能接受吧。可是因為他對我而言是很特別的人，所以以後無論他制作出怎麼樣的作品，我也會全盤包容，全盤喜歡。其實會視新海試為如此獨一無二，只因兩年多前機緣巧合下完成的秒速paper。那份paper對我影響很大，在以後無數個迷失的夜裡，那時做paper的感受都為我指示了方向。而觸發這一切的契機，正是新海誠。

爆漫最新一回又變得感性起來，真是的爆漫只要一感性就會變得好看。七峰的變化已經令人看不下去了，雖然是很有興趣看看作者要表達怎樣的想法…但這個沒什麼張力，應該說沒想到七峰會以更極端的做法回歸。為什麼會這樣呢？真相教室明明這樣棒。但最高叔叔說的一番話，真的很感人。如果能再多說點最高叔叔的事情就好了，爆漫越看下去，越覺得他是一個很悲慘的人。

xxxHOLiC

2011-08-20T01:18:00.003+09:00

毫無計劃地今晚一口氣跑完，心情現在還未能平復。
看到最後四月一日與侑子在夢中重逢，真的感觸得哭了出來（明明已一早preview過的）……淚珠簌簌而下。不過！即使是像我這種對結局一向持開放態度的人，今次真的真心覺得這個是爛尾了。也可能是我對它的結局抱有期望，所以才不能接受吧。
xxxHOLiC其實前後與後面的《籠》篇風格內容差別極大，前面真的好多了——至多比較熱鬧嘛，內容也有意思多了。本來就是被那脫俗的題材吸引的。後面好像已經有點言之無物，感覺「靈魂」已消失了大半，那老成得令人心疼的四月一日，也令人看不下去。
CLAMP雖然是大熱團體，但她們畫出來的東西其實從不熱血（噗，邏輯奇怪的言論），應該說是非正路的熱血，至少像xxxHOLiC，就是黑色的熱血。唔…就是不濫情，不讓你血脈沸騰，但骨子裡仍是有一定熱度。
感性的感想就是這樣…理性的留待在雜誌詳寫。
xxxHOLiC，最初也是那個人推薦所以才看的。原來不經不覺…又已過了這麼多年。8年了，不是一個短暫的時間。

……即使我知道現在選擇的路會令我與那個人越走越遠……那個時候的心情至今從沒改變。
是停滯還是前進……我仍不知道。但我有必須前進的方向…有必須走下去的路…只是這樣。

——一個人能感受生存的實感的方法，只有兩個。第一個是做自己真正想做的事情時，會感到自己切切實實的活著。第二個，正正是痛不欲生的時候。雖然諷刺得很，但那生不如死的痛苦，才伴隨活著的實感。……而對我來說，能夠感受到活著，大部份時間是因為後者。

Ash Like Snow

2011-08-04T00:41:00.002+09:00

Ash Like Snow，我現在真的有這樣的感覺。
……五天前從夢裡醒來，依稀記得夢裡關上的窗，是舊居的窗。……直到現在，仍是會不經意地夢到。
今天憶起舊居，不由得笑起來。……難不成到了現在……我仍想回去。明明是絕對無法再回去的，為什麼我還是會有這樣的想法。甚至覺得，00雖然是一套爛得很的動畫，至少也是在那裡看的，為什麼會有這樣差勁的想法。
然後昨晚發覺，我仍是會為莊而哭。到底我可以為此付出多少眼淚？自己也很想知道。
……一個人可以留戀過去到什麼程度呢，又可以執著過去到什麼時候。
痛苦、仇恨和罪惡感，沒有了這三樣東西，我就無法活下去嗎…？

BLOOD-C #01

2011-07-17T02:48:00.003+09:00

已經是一星期前看…印象有點點糢糊了，02還未有時間看。
最初知道I.G.要再來一個BLOOD系列時，真的很驚訝。可能很多人也會對BLOOD+有這樣的評價——BLOOD+也許不是超凡入世，但追看了一年，與它共度過很多事情，所以很有感情。
抱著死忠會有的執著，部即看了BLOOD-C首集，唔…雖然知道比較是很差勁的，但忍不住就會比較啦～當想年BLOOD+是承接GSD在星期六傍晚黃金時段播放的，所以放映前已掀起熱烈討論，諸如能否承繼GSD的人氣云云。因為明明是老少咸宜的黃金時段，但首集已經血腥得極度兒童不宜，所以當時也很快成為了話題作。
BLOOD-C首集沒有了BLOOD+嚴重的血腥，反過來說根本是一個超級典型的開頭……最重要是CLAMP的人設超級不討好啊OTZ。當年Code Geass之所以能忍下CLAMP人設只因動畫本身真的做得好，BLOOD-C…又是雙生兒又是倒模式嘴臉，還看到了令人聯想到雪兔的男角，那獨一無二的修長和尖臉總覺很不自在，總之這部份大大扣分。水樹奈奈配音於我從不會是賣點，不過暫時首集尚未有特別需要發揮的地方。「小夜」、血、日本刀和吸血鬼應該是四個主要承傳下來的元素，姑且看看後續，啊啊很懷念小夜那充滿韻味的厚唇……

---

……我有一種預感，自己早晚得回去fb。我沒可能逃避一輩子，終有一日會無處可逃。虛偽令我一點點地無法自拔，但我卻沒有別的選擇。那些活得鬱鬱寡歡的人，總是被某種執著纏身，對我來說，那就是罪惡感。

即使到了現在我仍無法以眼淚以外的東西去面對舊居。搬來這裡逾一年了，我的心境意外地以驚人的速度在變壞。朋友思考將來，令我驀然意識到，自己完全沒有考慮過這方面的事情。我試著去想像，卻一片空白。……我從不認為自己會長命，覺得自殺是早晚的事，所以也不會思考將來。與其思考將來，倒不如思考合適的自殺時機。……根本就沒有將來。這樣的想法令我變得短視。當別人在想像老了的光境，我只會想，這樣的一天，根本不會降臨在自己身上吧。

悔しくて指を離す

2011-07-06T01:13:00.003+09:00

偶爾翻看昔日整理好的音樂資源——那時的自己真的好閒喔，哈哈。
資料統一的Fate IM CD全集，oratorio 〝sola〞 Image Song Album，n套動畫OST，還有同人遊戲的ALiBAT Original Sound Track……很多很多，全部都整整齊齊地收藏著。現在呢？完全沒有了那魄力。
……從前覺得整齊地把喜歡的音樂收藏好是理所當然的事，別說OP，ED，連OST也會花時間整理，中學時雖然已以為自己好忙，現在回想起來那時真的很閒，可以有充足的時間放在音樂上，假期時甚至可以什麼也不做什麼也不想一整天就是玩ALiBAT，真的很爽。
人大了要顧慮的事情多了很多，要承擔的責任多了很多，生活，工作，家庭，經濟，人際問題……已經不能像從前般自由自在地hea，一整天就是玩ALiBAT，也沒有了花很多心機去收藏音樂資源的魄力。
別說是現在當了社會人，讀u後花在ACG上的時間已少了很多。

……雖然明知自己不是強者，但卻花了很長的一段時間，才明白自己是弱者。……而且沒有同類。即使我是弱者…卻還是想盡力幫助別人。我要偽裝成正常人直到哪個時候？
沒有活著的激情，仍有生存的資格嗎。

眩しくて逃げた

2011-07-01T01:56:00.003+09:00

寫作時應該心無旁鶩。現在文章進度一般，還頂著感冒，卻在想別的事情。

偶爾讀回自己一年前的log，勾起了各種記憶，最大的感覺是心痛。……直到現在仍覺得無論是為了夢想而迷惘，還是努力，都十分令人心痛。同時亦醒悟到……那時的心情，我已忘了大半。在現在的公司失意時，我已徹底忘了最初的決心。真是無情的人呢。
畢業時我以為自己己是個心死了大半的人，今天回望，原來那時的自己還保留著熱情，現在呢？現在還算些什麼？永遠不會有最絕望的事情，因為永遠只會有更絕望的事情在等待你。…我已經很累了。
我喜歡寫作，正因為喜歡，所以當不知不覺成了業餘專欄寫作人時，感覺極不真實。算了一下，即將交出的已是在GW的第15篇文，最初被編輯賞識的是寫東之伊甸那篇，後來我不斷問自己，那篇真有寫得那麼好麼……？在以後每一次的寫作裡，都會下意識地審問自己有沒有寫出水準不比那篇差的文。……我很怕。很怕自己終有一天視夢想為無物。……在那天來到之前，我一定要終結自己的生命。絕不讓自己徹底地行屍走肉般活著。
去年在首天開工前一晚，我哭了很長時間。直到現在……我仍會為夢想而哭。可是哭根本不能解決任何問題，太消極了，只有單純的心痛僅存。一開始能在公司堅持下去，是因為那時覺得自己是犧牲了很重要的東西才造出這樣的選擇，所以無論如何也不能輕言放棄，不然就枉費了最初的決心……真是單純的想法呢。

現在的我大概能夠明白……憎恨的源頭有很多種，對我而言，就是愛和自私。我很少憎恨別人，圍繞我的總是悲傷，所以費了好大的勁才能弄明白。……我想憑自己的努力去消除憎恨。即使是已如此無可救藥的不正常。想起AIR會令人變得溫柔，我只是想一直以最單純的心境去喜歡AIR而已……

之後我大概還是會惡化下去，分別就在於遲早吧。

續四月番…

2011-06-30T01:08:00.002+09:00

最初打算看的是C和而Steins Gate，C因為是邪道，Steins Gate純因畫風對口味，那花會試看只是為了ED，花開物語會看大概就是為了那公司。結果呢，最得追貼的竟然是那花，其次是C，花開到現在只看了一集…而Steins Gate…真的別提也罷。很強差人意的進度，其實四月番有不少好物，但時間很難協調。
屍鬼漫畫完結了，以毫無驚喜的方式完結了，但對我而言，只要能再次看到藤崎龍，已經心滿意足……

---

趕在六月最後一天寫一篇，這樣archive就不斷連（茶）。
……我不想憎恨人，但單是要壓抑對別人的憎恨，已經耗盡全身力氣。……我只是想做一個好人。為什麼事情…會變成這樣。感受著自己逐漸變得不正常，是如此的可怕。

四月番

2011-05-14T02:17:00.004+09:00

雖然還沒有全部試看完（啥，現在已經是五月中了），但四月番就是充滿好物。那花本來完全不打算看，長句般的名字實在不討好，衝著ED曲而試看了，現在鐵定會追。花開物語因為是P.A.出品，已肯定有質素保證（硬件上），C可以說是邪道嗎…？現在倒是Steins Gate被我擱置了。青之驅魔師雖然廣受好評，這個我還是抱觀望態度，總之四月番充滿愛呢。

===

很多事情我也已經覺得無所謂了。唯獨與人接觸…是我所極力逃避。弱者的心情…別人是不會明白的吧。從前我認為這個社會上充滿弱者，現在卻發覺身邊的人都比自己堅強。…根本找不到同是弱者的人。…我大概已經不行了。情緒化到極點，為著別人簡單的一兩句話而沉溺下陷，無可救藥地感到絕望。我真的很希望有一天，自己能夠神態自若地在fb上與別人交流。我總是幻想著這樣的一天。現實是這樣的一天…離現在的自己何其遙遠。一切都像是早晚要發生的事情般，是我自己選擇了讓事情變成這樣。

……即使是現在憶起舊居，我還是會哭。這份心痛，早晚也會消失嗎…？…那裡終於又要住人了。當天的心願良久以後才得以實現，心情無比矛盾複雜。…我不能再進去了吧。即使我很難過，但對舊居而言…現在這樣一定是最好的，至少它不用再寂寞了，所以我…也不能自私地只顧自己，我應該衷心祝福舊居的。

Nightmare

2011-04-20T00:37:00.003+09:00

回去facebook的感覺比預想還要可怕千倍。……為了方便別人，為了不麻煩別人，我回去了。然後我發覺自己對facebook已沒有半點留戀…和親切感。只有那種撕心肺裂的痛苦令我又一次崩潰，重新觀看那一張相片，那時的絕望與恐懼，以另一種更深沉的方式令我下陷。……我只是想做一個正常人，為什麼…如此困難

===

哥近日與追求的對象發展得還挺順利的，買衫，甚至連揀食飯地點…我都幫埋手。明明衷心希望他追求成功的，同時我卻有一種複雜的難受滋味。我可以明確地感到…如果他交往了，某些東西就會從我的掌心消失。從很久以前我就知道，現在的生活不可能直到永遠，但當真的迎來改變時，我還是…會哭吧。我真傻，明明應該全力祝福哥的戀情的。

Things always happened without any anticipation

2011-04-10T00:38:00.004+09:00

...what happened at that night was really scared. I don’t cry in front of friends for a long time, but last night, I did. It happened all of a sudden...I just didn’t ever anticipate that I’ll cry because of telling the truth. How can I face the nightmare once again. I choose to escape at the meantime, even I know things will go worse if I keep the secret longer and longer. My dear friends tried to convince me to let others know...but I can’t. Shut down Facebook is the most straight forward way I can comfort myself...even though still many problems needed to overcome.

What I really want is to pretend as nothing happen, and then back to Facebook quietly. "How about if the same problem comes up again"...I still can't find the answer. I get lost in Facebook, still I wanna go back. How much effort I've paid and how struggle I am to be a normal person...maybe others can never discover. Reality shows me the way I tried seems to be wrong actually.

How come I treat one photo and those weird comments and feedbacks in a so-extreme way...how come I can't turn it down...how come they can ruin my confidence totally. Being a normal person as same as other is my only wish.

I am so afraid. I see the ultimate is not far from me.

魔法少女小圓

2011-03-21T02:20:00.004+09:00

因為實在太多人在看，所以就像當年Code Geass一樣，走去試看了。事前盡聽別人說什麼很爆很黑暗系，自己看過，也可以那樣說吧，不過整體還只是普通（直到第4集為止），怎樣也好算是奈葉以後另一套清新的魔法少女作品（要說黑暗的話還可以大有作為呢……）。
虛淵玄x新房昭之x由記倒是一個尚可的組合，人設就真的免了。

---

19號是搬家的日子，離開那裡已經有一年了。在那之後我有成長嗎，有變成熟了嗎，大概都沒有吧。只有那種激越猛烈的悲慟，經過時間的洗煉後漸變成另一種更淡然曳遠的哀愁，驅使著我的一切。
社交的話，雖然每天都有與友人保持聯繫，但也十分表面。抱著「只要這樣就不會遭到更大的傷害」的想法，過著遠離中心的生活。
虛偽，自私，懦弱，自己變成了自己最討厭的類型。
我沒有改變過人生意義……早前重溫了部份AIR，真的很感觸。我只是想成為一個溫柔的人……只是那樣也做不到嗎……？
希望能帶給別人幸福……我還可以做到嗎？

Level E

2011-02-10T01:02:00.005+09:00

動畫化效果比原作好多了，重看漫畫，感覺畫風像極井上雄彥，劇力就真的強差人意…畢竟年代久遠，漫畫我都沒有耐性看畢了。花田十輝的東西就是夠張力，動畫很能把握原作者的畫風，製作質素很高，至於劇情…嗯嗯，觀望態度，有趣是有趣，是否有深度就未可知，笑位還好。OP ED也不是我喜歡的類型呢……

屍鬼漫畫進入尾聲，近兩話已經沒什麼看頭了，都是人類一面倒狙擊屍鬼，不知漫畫會否像動畫般把後面的劇情全部弱化（我很喜歡的幫助屍鬼的人類+律子線都已經被扼殺了…我x！），藤崎龍寶刀未老，希望這個完結後會繼續有好作品，小野不由美那青年向的故事設定與藤崎龍作畫還滿合得來ww

文學少女因為名字關係，一直逃避觀賞（茶）。早前機緣巧合看了（漫畫+劇情版），整體感覺比想像中好！但漫畫化第一個故事都用了2年…這樣算計原作要全部漫畫化豈非要…（大汗）漫畫九成九簡化了原作內容，但那充滿透明感的作畫我很喜歡。深感像文學少女這種以另類方式演繹表達闡釋日本著名文學作品的好物是很難紅起來的…小說看過若口味夾應該會買ww

---

我討厭自己，討厭別人，厭倦生存。即使有明確的生存意義，即使有理想，即使明知為了珍惜自己的親人，自己現在還不能放棄生存…那些求死的想法，是不會改變的。經歷長時間的矛盾和掙扎後，我終於明白了。兩者間根本沒有衝突。一個有理想的人，不代表就會有求生意志。
…今夜我想念起西遊記。經常覺得，人讀大學自己讀大學，別人夜夜笙歌，自己就真的很失敗。讀書上莊細o住宿全部滑鐵盧。而我直到現在仍不明白…我做錯了什麼，至使事情變成這樣。……只有西遊記，那時我保留了最單純的投入和歡笑。人越大，能夠發自真心感到高興和投入的事情真的所餘無幾，只有那時的西遊記…我真的毫無保留地付出，而且每次回想起來，總能想到令人會心微笑的事情。那時的我，畢竟是天真的。我討厭自己，但喜歡天真的自己。西遊記是很重要的回憶，一直是我所珍惜的事情。離開中大以後，經常聽到、看到別人一些緬懷中大種種的字句，我驚訝於自己對中大的毫不留戀，從沒想過自己可以如此絕情，同時發現自己低估了三年來積累的傷痕。怎樣也好，已成過去了，我只能活著直至再不能容忍自己的自私，直至徹底討厭自己。
仍記得中學時曾被同學指責我抱著不在乎天長地久只在乎曾經擁有的想法，是的，就是那句被手錶廣告弄得俗套至說出來也感覺想吐的土話。從很久以前我就不明白為什麼不能這樣想…要留著人和事，太難了。對我來說，只要一剎的光輝，已經足夠了。

Tales series

2011-01-24T00:52:00.003+09:00

（懷疑這是自己人生第一次post youtube上blog）
收錄自TOA，TOV和TOG是沒有的。
幾天前偶爾找到這個…一路播放時，雖然人在公司（別問為什麼是在公司XD），我幾乎要哭出來了。真的真的很感觸。那段日子太美好了。
現在重溫，TOP的OP真的很棒，匠心獨到在只要玩畢整個遊戲，就會看明白OP九成以上的片段，因為OP的畫面基本全部出自本篇劇情。還記得那時在過去世界裡主角們直搗黃龍，我真的是雄心壯志。
玩過的Tales系列裡，TOD2是最棒的。不是說有什麼驚天地泣鬼神的劇情，只是單純真的被劇情感動到。TOD2那小櫻再現的場面真的很經典…（茶
Tales一向是男女主角皆能參戰的，而且多數是情侶，總覺TOR是異類…既非情侶，女主角又不能用，一開始就被抓走了（指
因為喜歡動畫，因為喜歡2D，所以很喜歡Tales，即使深明Tales多方面也不及FF（FF OP的畫面製作雖然是超水準的，但沒有多姿多采的場面和音樂，果然還是不行啊），而且Tales現在真的有點墮落了。
最初可能只是被OP吸引而玩Tales，那段不顧一切瘋狂打機的日子，實在很開心。
…其實我真的很喜歡Tales…

Birth and Death

2011-01-12T01:39:00.002+09:00

我喜歡冬天，徹頭徹尾是心境問題，小時候我喜歡夏天，長大後更享受冬天。……說什麼
離開中大後覺得外面的世界很溫暖可能是騙人的。隨著心境一步步的邁向絕望，我也越來越不怕冷。覺得極冷的外在環境才最貼近自己的心。
我已經用了最大力氣去強迫自己在人前強充精神。至少還能臉帶笑容。
……我可能消失了更好。

回顧+展望

2011-01-01T00:43:00.007+09:00

2010就這樣過去了，無論是漫畫和動畫，現在都看得越來越少。其實也是正常的情況，人越大越能被感動到的作品就買少見少。近幾個月因為開始了寫稿，所以動漫畫好像又接觸多了。今年內新增寵幸的動畫真的不多，童夢的屍鬼實在崩得太誇，沒能重現藤崎龍那充滿透明感的畫風也就算了，就是劇情也被斬得不倫不類……海月姬也許是今年新增最愛的動畫，聲優的話果然還是能登那陰聲細氣最出位。原作漫畫若有中文代理必買，雖然暫時對作品只是抱觀望態度，畢竟現在市場上這類作品很少，我也很喜歡裡面那「醜陋的人面向只注重外表的人的態度」，宅女題材算是比較罕見的吧。

未來1月新番也有少量注目的，惡魔奶爸會試看一下，漫畫好像純粹打架所以後來放棄了，希望動畫可以把笑位發揚光大。Steins;Gate很快地就被人設吸引了，也會試看。

漫畫的話這年度最享受的可能就是爆漫，福田組努力的故事真的很棒，每星期看完一回感覺就像充了電般，充滿正能量。Arachnid總有種脫線的感覺，怎麼突然殺出一個喜歡蜘蛛的熱血男人OTZ整件事呆了OTZ

另一項殺出的就是年頭Fafner宣佈有新電影的消息，真的真的完全沒想到現在還會有電影，動畫已經是六年前的事了，即使沒有預告也相信不可能是總集篇，隔了六年才出總集篇沒可能騙到錢吧。有想過是否沖方丁這陣子境況低微所以又拿Fafner來炒，怎樣也好，雖然說不上有很大期待，但真的打從心底高興，看預告片時我感動得哭了，不是因為內容感動，而是為有新作這件事而感動。Angela的主題曲已經沒有了Shangri La時的感動，但還是很震撼。DVD不知要等上多久，好想快點看到電影啊～～

---

2008、2009、2010，三年也是多事之秋，但現在我想，那些事情也應該結束了。不是說不再難過，而是問題永遠無法解決，那種沉痛得無法形喻，無法對人說出口的悲傷，可能一輩子也要一起。現在這些事情也沒所謂了。自從10月發生FB事件以降，我也沒有怎樣真正開心過。……然後直到現在仍會想。如果那時（八月）做了不一樣的選擇，現在的自己會怎樣。我現在的選擇正確嗎？我放棄了夢想嗎？而「正確的」選擇，又真的存在嗎？我有忠於自己嗎？我只是想做自己認為正確的事情。但卻已經迷惘得連什麼是正確的也無法判斷。一到了這種時候，就會想起自己正在助養兒童。……直到現在仍會覺得，只有這件事情，我是做對了的吧。無論是捐血、用義賣的物品做禮物還是助義兒童，我總是希望做至少自己能做的事情。特別是助養兒童，那是從小的心願。……反正這些事情，說出來只會被人笑吧。我不知道為什麼自己要活得這樣難看。而別人也根本不會明白…一個活得那樣卑微的人的心情。…我幫助別人，到底是出於真心，還是只是想贖罪？我無法不依靠贖罪活下去，但我總是想，我的罪孽是什麼？是我還無法迎合所有人呢，還是我的偽裝還不夠完美？……無論我做些什麼，也總無法滿足別人。我已經選擇了逃避，卻仍總是受到傷害。「私らしく生きる」……就像永遠也無法達到的目標般。從來不奢求別人會理解自己，因為我也從來不為自己說些什麼。……對我來說，只要可以永遠在人前保持笑容就可以了。被誤解也沒所謂。只要我還僅剩能支持別人的力量就可以了。
對舊居，我抱有強烈的罪惡感。……我曾經在搬家前對新居抱有希望。那種骯髒的想法就像是背叛了舊居般可恥。「如果那時努力一點阻止父母的話」。事情可能完全不一樣。……不過那樣真的好嗎？留在那裡，讓一切維持現狀，就一定能幸福嗎？……我明知事實不是那樣，卻痛心不已得無法面對。直到現在仍會覺得，令舊居變得孤單一人，是自己的責任。十八年來那裡明明一直在眷顧我們一家，現在卻被我們的自私而拋棄。
對於工作，我衷心感激兩方面的人的知遇之恩。人總有需要面對抉擇的時候。那時面對那邊雜誌的編輯，我不知道該說什麼話，只是想著至少忠誠地說出自己的真正想法。有時我仍會想像如果那時做了另一個選擇的光境。不斷對自己說做人不能忘本，也因此我總是在做蠢事。那時找到了工作，立即就想回到舊居，讓它第一個知道這件事。……我不能說現在這樣是最好的，但至少由自己決定了的事情，就不能後悔。
這陣子已經盡量讓自己淡出社交圈子，未來也將會是這樣。我知道事情很矛盾。如果自己一直躲起來，又要如何關心別人。…但在未能找到答案之前，維持現狀對大家也好。我討厭虛偽的自己，卻不知道該如何活得更加坦誠。嚴以律己，待人以寬和慎言，永遠需要謹守。這個世上能收容我的寂寞與悲傷的，只有舊居與中大吧。

NARUTO #53

2010-12-01T01:22:00.002+09:00

看到封面時真的真的很感動。說什麼也好，最令人感動的，始終是親情。之前網上看到父母篇時已經極有要買漫畫的衝動。遲來的父母篇，感人的重逢。
我留戀過去…因為我不滿現狀。…不滿的同時…我逃避了。永永遠遠地逃避了。——沒有人知道，我放棄FB的真正原因。……我說「不需要」……是真的。我沒有說謊，但更無法坦白。反正也不會有人理會吧，就算我說出來了，又能改變什麼……明知什麼也改變不了。……我說不出口。即使在我眼裡是過於悲傷的事情，別人根本……不會當是一回事。……已經夠了。
もういい。諦めろう。逃げるだけ、十分。もう二度と遭いたくない。
別人都討厭我吧？大家也想我消失吧？……活下去……有意義嗎？
快樂是有盡頭的，只有悲傷不會有終點。明明已經努力逃避，還是會一而再再而三地受到傷害。即使沒有做任何事，別人還是會主動傷害你，永遠只存在傷害和被傷害的關係。在認清自己根本沒資格改變別人後，我選擇了…逃避。
行屍走肉地生存，無法知道活下去的意義，只有靜靜地待死。
白痴一樣。

Xenogear

2010-11-06T01:34:00.001+09:00

（標題和圖片無關XD）

上星期突然憶起這個（我指Xenogear）——現在打機的朋友，不知還有多少人認識這遊戲，Square推出Xenogear已是大約15年前的事，那時是Square的全盛時期，Xenogear也是我第一款接觸的RPG，所以別具意義。無論是在當時還是今天而論，Xenogear都是極出色的RPG，宏大的科幻設定結合纏綿悽美的千年之戀，真正感人至深而不落俗套，比現在那些gundxx00好九億幾倍（甚至現在gundxx00我也認為是抄xenogear的光之翼……），龐大而複雜的故事設計（←這點絕對是現在不少RPG望塵莫及的），首創移動視點轉換，大量動畫插入，純粹的愛情追求，也可能是Xenogear的關係，令我結下了與Square的情意結。
那已經是很久以前的事，現在回想起來，熟悉而陌生。

---

這裡已經離題了好長的一段時間，就像自己的迷惘一樣。
……雖然我一直在做自己認為是正確的事情和選擇，但是到底什麼才叫正確……我已經連這點也不明白了。
總覺得現在的所有事情在發生以前都可以預料。一步步地走向自己預計中的結局。……又或者是自己一手讓事情變成這樣。
……我知道我沒有資格改變和左右別人，既然如此，讓我消失吧。沒有結果的事情與從一開始就沒有存在過的東西，到底有什麼分別……我終於明白那時竹本的難過了。
不斷地逃避，然後畏縮，然後繼續若無其事地嬉皮笑臉示人，神態自若得好像什麼也沒有發生，這樣的虛偽，連自己也感到鄙夷。……但即使要討厭上自己，還是不得不堅持的錯誤選擇，又能茍活到何時。
我總是選擇盡可能不傷害別人，不影響別人，不連累別人的做法，為那樣窩囊的自己，我不禁……哭起來。

夢みた

2010-10-10T03:57:00.004+09:00

在寂寞的今夜，不由自主地掛念中大。
近日天氣轉涼，傷春悲秋、細膩感性的同系同學都紛紛抒寫了一些感受，大部份都是說掛念中大。……我完全沒有這種感情。我很驚訝……原來如斯容易動搖的自己，可以絕情到這個地步。……原來那個時候所受的傷害，有這麼痛，而強嗎。
現在每次聽一絲不掛，我也會憶起台灣旅行，而現在的我也只記得那時一些開心的事情。記憶就是這樣，雖然不如意比如意的多，但往往回想起來，就只剩快樂的倖存。……如果是這樣的話，那麼為什麼每次我想到莊……都會感到如此難受與絕望。
那時遺下的遺憾，那時逃避了的事情，直到今天仍像在責備自己般……驅使自己不斷贖罪。
只有在寂寞的夜裡，思憶起那個曾經令我寂寞的地方。

如同我任性地鑄成大錯的一夜。
在這樣的季節裡，我已經無法想像那時那種異常刺骨直透進靈魂最深處的寒冷觸感、身邊的人響徹屋子令我不能入眠的鼻鼾。……只有那夜我們沿路為了抖擻精神而不斷勉強找話題的尷尬，還有細雨淌下劃破寂靜那超越五官的觸感，出奇地印象尤深。……一旦想起，就會想回到那裡，有如詛咒般的誘惑，又或是被女人勾了魂的男人的心。

我的時間被永遠地停留在那個時候。
到底是要從自己還是從別人處得到力量，才能得以解脫，我已經不知道了。

モザイクカケラ

2010-09-10T02:05:00.002+09:00

在xg沒寫的後話是，瘋狂地渴望脫離中大，特別是中文系。
就連自己也有點驚訝，原來自己有這麼軟弱嗎。…對中文系的是非已經不感興趣，也不想再與那個地方扯上任何關係。
……就這樣逐漸失去一切吧。總覺得無論是過去發生了的事情，還是未來即將發生的事情，都是可預視的。
遺憾的是即使卸下了過去，即使已刻意迴避受傷，也不見得現在的自己就是幸福吧。
……明知會變成現在這樣，卻還是一頭栽了進去。

手

2010-09-01T02:09:00.002+09:00

母親勤勞、踏實、刻苦，染了髮。所以當今天我少有地碰到她的手的時候，那誇張的鬆軟令我驚訝得說不出話。
母親可以為了我買一個價值七百大元的直髮夾，自己卻好日不添一件新衣。
父親可以為了我們每天守在舖頭十多小時。但香港很多很多的地方，他仍未去過。他們到了這個年紀還要為供樓而拼搏…也許我這一生最大的福氣就是生來就有這樣偉大的父母。
所以現在最優先是讓他們退休，現在家庭第一。我想讓勞碌了大半生的他們享清福。
全力儲錢。
===
就這樣日復一日，我知道多少雄心壯志早晚也會被磨平。這時我想到了秒速。…今天又收到了interview電話，說實我難免心動。…但我覺得…一個人的選擇不是以淚水的多寡去衡量，而是以其相應的決心去作標準才是。…尚記得某編輯曾經說過，有時際遇比機會重要，若遇著重感情的老闆，真的不怕被辭退。這句話其實反過來說也是同樣道理吧。

夢想雖然美麗，卻令人心痛。

夢の音

2010-08-28T01:59:00.002+09:00

——如果要把夢想化為具體的形容，應該是什麼？
——我偶爾會從一些年代久遠的歌曲裡，聽到夢想的聲音。那時我會想，呀，夢想就是這樣的感覺了吧。

沒有想過夢寐以求的Dream Job會如此器重自己。
…一個2x歲的社會人還把夢想掛在嘴邊，自己也覺得啼笑皆非。…但也僅此而已。
我會這樣想。「即使現在我坐在這裡輸入多少條資料，這個世界上的窮人也不會得到救贖。」
…夢想的聲音，往往會與曾經的回憶混雜。即使是現在…我也沒有改變那時的想法。

未来へ。。。！

2010-08-25T22:48:00.002+09:00

對於自己的猶豫不決，自己也覺得氣惱，同時亦覺得事情會發展成這樣，全因自己的搖擺不定所致。
自己這麼窩囊，原以為對方一定很火，但今天又再一次收到回覆，很意外，同時亦覺得，到了這一地步，已經不是眼淚所能解決的問題了。
他們沒有放棄如此懦弱的我，我也只有以行動去報答他們了。

夢の続き。。。その先。。。

2010-08-25T00:41:00.004+09:00

HI xxx,

經面試後, 我們決定聘請閣下為本刊編輯, 不知能否於本週三上班?

xx

xx,

很感激你們能給我一個工作的機會，經上次面試間一席談後，考慮了很多事情，覺得現在的自己仍有很多不足之處，實力仍有待提昇。自己自少熱愛ACG，也一直希望能投身相關行業以助推廣ACG，但經過考慮後還是覺得現在應先磨練好各方面的實力，讓自己變得更有用。雖然不能接受這個工作機會，但你們的賞識，是我在ACG這興趣上繼續努力的一大鼓勵，同時對於延誤了你們，真的很對不起！

祝
工作順利

xxx

HI,

想問一下妳所憂累的地方是哪方面? 因為我們覺得以妳的能力, 應付這份工作絕對勝任有餘, 而且能力方面可以透過工作來提升

希望妳能再次認真考慮

xx

xx,

其實我自少喜歡打機，也時有閱讀GAME書或ACG誌，小時候留意到這些雜誌偶爾會招聘人手，那時便心想若果自己將來能成為其中一份子就好了。可能自幼受到ACG裡略嫌天真的信念影響，長大後總希望能將興趣化為事業，一邊繼續興趣之餘，也不忘磨練自己的文筆。能當貴雜誌社的編輯，可以說是自己良久以來Dream Job的實現。但同時我收到另一個offer，衡量過後覺得另一份工作更有挑戰性，現階段可以讓我學習到更多不同的知識和技能。我希望趁年輕多接觸不同事物及增廣見聞，先在夢想以外的道路上努力闖一下，充實自己，同時我會繼續ACG的興趣，待他日實力增強後再為ACG獻一分力。當天面試時你們的話真的對我帶來很大鼓舞，我會好好珍惜。這是我現在的決定，如果這幾天以來為你們帶來任何麻煩，真的很抱歉……同時也要向你們道謝，謝謝你們的器重！

xxx

事情到了這裡，應該告一段落了。發展到這一地步，已經是難捺的sad，當意外地看到對方挽留自己的回覆時。我難過得哭起來。
夢想到底是什麼？我這個選擇是背叛了夢想嗎？
數月以來我一直渴望有offer，所以很自然地我以為難得地得到offer的一剎，我會驚喜無分。事實是，這種幻想中的喜悅，現在已離我很遙遠了。
夢想到底是什麼？我的選擇錯了嗎？當父母因為我翌日首天開工而封紅封包給我時，我不禁心想…父母啊，是否我選擇一條怎樣的道路，你們也會支持我？
當剛才我痛哭不止時，同時我卻在想，我到底是為什麼而哭？因為自己背叛夢想？因為錯失了別人的器重？因為背叛了自己？……因為自己真的很喜歡ACG。喜歡得無法自拔。
哥說得對。我是一個為夢想而活的人，從不為金錢折腰。他說得對…那麼為何今天我會做出了這樣的抉擇。一次又一次地拒絕別人，然後自己也被自己弄得遍體鱗傷。

原來當實現夢想的機會放在眼前時…竟然是自己親手把機會放棄。

我到底憑藉什麼活下去？人生存若不是為了實現夢想，又該是為了什麼？
我聽過太多實現夢想的例子，但現實裡我聽過更多渾渾噩噩過活的例子。
至今我仍沒有忘記。ACG為自己帶來的喜悅。
至今我仍沒有忘記。當與朋友從中大步下山時，對方問我其實我點嫁，我戰戰競地道出自己想做ACG雜誌的編輯。
至今我仍沒有忘記。健吾在最後一堂課上說，尋找自己的夢想吧。不管那是敷衍也好，真心也好…我沒有忘記，也無法忘記。

如果今天我的痛楚不是假的，就讓它成為我他日實現夢想的基石吧。

YUME

2010-08-22T00:58:00.003+09:00

「哈哈，多謝你…
如果呢個真係dream job，我一定殺
人工預左低
但其實呢幾日諗左好多
上星期sd resume 去gamewave…
過2日見冇回音以為衰左
星期三in完3份番到屋企見到email通知
即係將哥3個interview拋諸腦後
一直以dream job做目標
但尋日見到有offer，重要10K
dream job響我心目中既重要性立即低左
哥一刻我就意識到…我所謂既dream job，只係響我失業時既一塊浮木…
係我自己憑空既想像…
可能係響金錢面前我根本冇夢想
又或者呢份根本唔係我夢想
又或者我都只係一個貪錢貪方便冇夢想既人
我都唔知
尋晚拎番同家謙做哥份acg文出黎睇
好感觸
我將手機鈴聲較做哥篇文既動畫既配樂…
就係無論如何都要自己記住當時寫文既喜悅
但今日interview…
又令我諗多左
我覺得去外面世界闖下係更大既挑戰
而且傾完之後我深感自己就算只係響acg呢行都未夠實力
我想響變得更有用後再回來
不過其實對方今日講既野幾激勵…
佢地睇左我既投稿sample~
話我d文寫得真係好好~
可以賣錢
佢地話登我篇文既雜誌其實選文好嚴
佢地好欣賞我寫既文…我都想繼續努力
而且我又真係需要錢…
家庭、朋友、交際、興趣、理想
我想父母早日退休…
點都好…我再諗諗，唉
我既目標係以寫作人身份進軍acg界
但又係咪真係要作為正職而言？
唔好意思寫太多了-0-」

「其實你說的~我都明白~ 人越長大~就對自己的理想或者夢想開始忘記~ 因為我們多了現實的因素要考慮~ 如果能夠在自己還能有條件去任性一下的時候~做下也無妨~錯了~就是浪費一年的時間~ 我可以看到他們很欣賞~ 如果你真的想多了解這個行業~最直接地就是加入這個業~你說對嗎? 我也很想和你和kahim一樣~很清楚自己想要什麼~ 然後又可以有條件可以去做自己想做的~ 例如我很想去外國生活一年~難怕只是短短的一年~我根本就不可能做到啊~ 所以有了自己想要的~又有客觀的有利條件~何樂而不為~？」

「你講得岩… 但或者我都未確定到自己最想要既係咩…
我好鍾意acg…
但有時又不禁反問自己係咪真係咁鍾意…
又或者而家既我會覺得實現夢想係有唔止一種形式同道路…」

沒想到自己會打了這麼多。
一旦憶起今天對方說的話，就覺得感覺很不真實。
…我還可以走得更遠…吧？
實現夢想的形式，也許不止一種吧？
至少在歸還生命前再努力一點吧？

空のコトバ

2010-08-06T01:13:00.003+09:00

「直到現在才發覺，那時平凡的生活是如此幸福，可惜我已經徹底失去了。」
普通得隨處可見的ACG台詞，總覺得「呀，就是那種感覺了。雖然是普通得不起眼的句子，但現在的我能明白了。」

已經好久沒有回到這裡了。

……人是一種不傷害別人就活不下去的生物吧。
即使你不傷害別人別人也會主動傷害你。
傷害人或是被傷害，無論是要克服哪一邊的堅強…我也沒有。

自分に嘘ついて…

2010-07-07T03:00:00.003+09:00

即使是現在再聽Liar's smile的歌詞，還是很感觸。
我變了很多，唯獨沒變的就是仍是那樣窩囊。

他人の波押し寄せては　私をかすめ通り過ぎる
いつだって此処に居るのに　なんだかヌケガラ
ただ眺めてポツリ佇む　孤独の破片飲み込んだ

虛張聲勢的活著，慣性的僵硬的強顏歡笑，永遠不讓別人看到自己脆弱的一面，在人面前一旦要哭，不是死命忍耐就是找地方躲起來。

他人の視線いつも気にして　不自然な笑顔無理に作る
頑張って傷付かないよう　
自分に嘘ついて

只是為了不受傷害而作最大努力，但那樣努力的盡頭，卻寂寞得……
令人活不下去。

CLANNAD原作始動

2010-06-27T04:31:00.002+09:00

如題。
Angel Beats!全部看畢，很明顯作者後期頹了。又或者是前期被騙以致高估了作品吧。
無論如何，今後專注於CLANNAD，反正距離屍鬼來臨還有一段時間～

---

直到今夜我仍為莊和舊居而痛哭不已，這兩件事我一直沒有放下。
莊的話，已經三年了。
那個時候我曾經試過放下，受一個人影響，然後不得不承認自己根本不能放手的時候…我就知道自己只有就這樣痛苦一輩子吧。永永遠遠。
這是代價…是我沒有好好努力的代價…更加是我太過天真的代價。
——也是處罰。
但我寧願受處罰…也絕不遺忘，絕不放手。

夢みたあとで

2010-05-31T02:04:00.001+09:00

我以為完sem了就會沒事，事實完全出乎意料。
……我可以感覺到。
自己快要崩潰。
快要到極限。

再一次的つないだ手にキスを

2010-05-16T02:48:00.002+09:00

第一次聽時已經是這樣覺得。表達那種生存的痛苦，與生存的渴望。「即使再難看再痛苦再生不如死，還是想要活下去。」「為了最重要的人。」從婉約的調子中流曳出來的那份強大的意志，一點一滴地敲響我的心。令人既心痛，又感動。不禁低迴嘆息。很有當時D-gray的味道。
現在的心情，要直到永遠吧。
明明知道早晚會變成這樣的，但當預想變成現實時，我還是大受打擊。
……什麼嘛，從一開始我不抱希望就好，早已明白的。
明明一直迴避受傷，卻仍總是受到傷害。
真失敗呢，難看死了。
所以，死掉算了。

3月9日

2010-05-15T04:49:00.000+09:00

在這樣的晚上，寂寬而無助。

JUDGE、屍鬼、Angel Beats

2010-05-08T10:27:00.004+09:00

JUDGE

現在說雖然慢了一點，DOUBT果然是有續集的~漫畫之魂最高~（！）
只是看上去仍與DOUBT差不多，正如不少人說過，劇情太弱了。（特別是男主角…撒了一個根本算不上是罪的謊言而枉死，離譜啊）感覺上是為了擴闊劇情而增加人物數量（絕對是），但劇情弱就是弱…就是說那些人不致於要用死去贖罪。畫技依舊，人設（特別是髮型）與前作差不多，期待改進www網上已有人認為幕後元兇是光…我是REI派，本來就認為這個是續篇，如果不在JUDGE好好交待REI的下文也有點說不過去，一來前後作不銜接二來也未免太對不起DOUBT枉死的各位了（！）。雖然現在看上去前後作沒有關係的機會頗大…
不知是習慣了還是真的改變了，JUDGE沒有DOUBT那般可怕～基本上DOUBT的驚慄主要就是來自兔頭笠…總之對JUDGE抱觀望態度～外海良基也算是有潛質的漫畫家～（劇情弱飛過）

屍鬼

之前偶爾從頭開始run一篇，對屍鬼增愛不少。為了準備寫詳細的後感去翻了一下小說，本打算完整看一遍的，但實在太悶…捺不住（！）。大體最後一本看了一半，整個作品給我的感覺就是好壞參半，屬於那種題材本身可以有很好發揮但未有完全利用的類型，無論如何最後一本是最好的，一口氣帶出了很多重點，比最初常聽聞的主題「只是為生存而獵食」來得更有厚度ww整個設計其實很有爭議，沙子反駁人類的很多理論，如果沒有國廣律子的存在，我也會認為是正確的，但因為作者偏偏安放了這樣一個堅持信念致死不渝的屍鬼進故事，就不禁令人難以全部認同沙子的渴求了。藤崎老師的畫風啊～從封神演義到現在，有已經走火入魔之感（炸）。動畫明顯弱化了他的畫風。可能因為是驚慄漫畫，所以背景畫得很認真…塗黑部份很出色。可能因為是少年漫畫，所以勉強令結城夏野成為男主角了？基本上現在漫畫發展已脫離了原作…也可以說現在的發展才最為符合了讀者的期待吧。實在不忍看到屍鬼最後全滅，但同時覺得這才是最發人深省的結局，手下留情有時只是婦人之仁，現在期望至少漫畫最終戰的細節能依足原作第五本，因為第五本太精了。

Angel Beats

佳！有評論認為因為全部也是中學生所以淡化了沉重感，這是事實～但大體表現真的不錯，聲優、作畫、人設、音樂、內容等都很好、用心（就連官網頁面設計也是高水準的）。麻枝准的劇本創作大體已摸透，就是先輕鬆後沉重，最初的無聊實在令人完全無法想像往後可以如此震撼。作曲編曲的組合的風格也從CLANNAD AS開始定型，時を刻む唄和My Soul, Your Beats!格調可說是一脈相承（如每句末字押韻以營造連貫的音樂感）。第三集我算是投入了，岩澤覺悟時。gag位很多也很到肉，人設極穩定，靜心期待劇情發展。畢竟四月番就只有這套能入眼了（唉）。

---

這份寂寞早晚會把我殺掉。

…我很清楚。只是在不斷忍耐…然後覺得總有一天會到極限。我只是在極力拖延那一天的來臨而已。
然後到了那一天我就會殺了自己。
壓抑。
然後放棄。
現在回過頭來…就會覺得自己是選擇了一條不歸路。
我一直覺得，只要那個人沒有改變的話，我也就可以堅持信念。那個送我羊的人。
雖然明知這樣任性得很，把不相稱的責任強加在別人身上，太不公平。……但一旦想到那個人……就覺得，自己還是可以堅持下去。「再稍為努力一下吧」～這樣想。
至少我想實現…「好人有好報」這句話而已。從別人身上。
為了自己認定的好人，再堅持一下吧？
一直以來我也盡力去做…其實沒事的，只是有時…覺得有點寂寞罷了。

思い出の中に生きてくだけ

2010-04-24T00:27:00.001+09:00

就是標題那樣的意思，一直也是。
今天是「人生」最後一天大學上學日，說實，即使硬要我擠出一丁點不捨，我也做不到。

nashi

2010-04-16T02:33:00.000+09:00

那種感覺又回來了。
「還是死掉比較輕鬆吧。」
之前因為043忙了好長的一段時間，分散了注意力，我有點驚訝，一旦手頭在瘋狂專注的事情完成，就會立即重回那種感覺。
也許我真的一直也…是這樣想。直到現在仍沒法改變過來的想法。
這樣也好，即使到了大三仍發生了很多事情，衝擊仍有很多，只要固守原來的想法，我發覺原來那真的可以使自己所受的傷害減至最低。也許是習慣了。
一開始可能會覺得絕望，現在卻感到安心。

moshi...

2010-03-26T21:04:00.002+09:00

——如果現在讓我回去，今次我一定會哭。儘管如此，我還是想再一次回到那裡。
---

總覺得近日的心情已不是簡單一句寂寞所能形容。
當從中大回油塘的時候，地鐵內看到了地面的風光，這是從前我回香港仔的路線所不會看見的。所以當我看到霓紅燈時，我不禁想，這裡是哪裡，我為什麼會在這裡。
離開香港仔我落下遠比我想像中來得多很多的眼淚，回到了油塘的家一想到香港仔就止不住要哭，直到現在我仍不知道自己現在身處的這個地方到底是什麼。
現在我彷彿聽任何一首歌都可以哭，因為無論是哪一首歌都從那個家而來。
這一星期我想到了很多從前的事情，接近二十年來在那裡發生的種種，開心的不開心的。明明搬屋前是如此麻木，現在的難受與心痛就連自己也預料不到。
我失去了對我而言很重要的東西。

eien

2010-03-16T23:04:00.001+09:00

搬家實在是一件可怕的事情，猶其是對於我這種性格的人而言。
今天幫未央影莊相，其實我也覺得自己傻得很…刻意一頭裁進去，一意孤行，偏要像這樣執意虐待自己不可。…一路為他們拍照的時候，既打從心底為他們感到高興同時也痛苦得很。雖然真的快要忙瘋，我還是很樂意為他們盡一點力…也許我只是想親身見證自己一直渴望的目標。選擇以這樣的方式令自己難過，也許真是太傻，至少我仍然在堅持。

生日

2010-03-05T03:09:00.001+09:00

「我現在終於明白了。那些冒險故事裡的主角，雖然要經歷重重艱難，但他們都有一個信念。」
「是什麼？」
「相信這世界上有善良，值得為它而戰。」

從第一次看到這段到現在…已經七年了。
然而震撼仍在。
我會牢記一輩子的。

「好人有好報」這句話的對錯，從辯論的角度看要先定義前後兩個好字的意思。
一直以來與其說我相信好人有好報，更準確的是我想相信好人有好報…讓它變成事實。
所以才會有一直以來的努力。
昨天許下的三個願望都給了身邊的人。
——如果這個世界上真的有神的話。
如果世界和平什麼的是沒可能的話。
那麼至少…讓身邊的人能得到幸福。

如果我再不能自持…不能堅持最初的信念，那實在太差勁了。

堅持與難堪

2010-02-24T03:49:00.001+09:00

那時候，寂寞呀空虛呀孤獨呀等詞，能想到的都一下子湧上。
……「幸好我的同房是elaine。」打從心底裡這樣覺得。
不是嗎。一個人為photoday瞎忙的感覺…很不好受。
「明明別人都沒怎麼為人打點過，為什麼自己要做這麼多。」
只是…我想，今次可能是最後一次，我能為莊員做點什麼了。
…我只是想為莊員付出，因為今次可能真的是最後了。
以後的日子，我一定已經…無能為力。

這是一段好長好長，漫長得忘記了何時開始、至今仍未看見終點的孤獨之旅。
一個人經受偽裝背後的寂寞，一次又一次。
雖然知道現在的做人處事方式會陷自己於如斯境地，但我還是想堅持自己的風格。

X2字幕的BLEACH

2010-02-05T21:52:00.003+09:00

我想說的就是這個（對，字幕是重點）。

開始看BLEACH應該是中五左右的事情，那時BLEACH只播出了大約20來集，曾經有一段時間覺得自己是選錯字幕組，X2的遲出貨是眾所周知的，偏偏我是為動畫選定了一個字幕組就只收藏該字幕的人（少數例外），而對於X2的BLEACH，中間經歷的崎嶇痛苦過程也不贅述了…只是直到現在，我想還在收藏X2 BLEACH的實在不多，儘管如此，這段時間以來驚見X2一點一點地（慢性）雪崩之前漏掉的…更驚見某人留言說還餘數集就全部補回。

這樣的過程真的很長很長，什至連自己也不知道為什麼X2每次一放BLEACH就自動自覺去下，首先我訝異於X2的堅持，這點我也是欣賞X2的，而更令人難以置信的是同樣地在無止境等待的人竟然還有。

也許這個世界上傻瓜還是有不少的。

最初會喜歡BLEACH，因為露琪亞因為Rie Fu，我被ED1徹底地騙了，被騙得直到現在（相信會直到最後）仍在堅持。

二度secret base~君がくれたもの~

2010-01-28T04:26:00.004+09:00

我以為自己不會哭的，可能是高估了自己，也可能是因為別的原因。
——去年看著下莊首度宣傳，我真的打從心底差點要湧出眼淚。然後今年看到下下莊首度宣傳，去年翻騰的心情，現在已經木然。
…經過今天。我還是覺得。承風比我們出色。
那時我對他們這樣說了。「希望你們能去到我們所不能達到的境界。」懷著過多的遺憾和感傷，我這樣向他們期望。希望他們能做到我們做不到的事情。……雖然發生了很多事，我還是覺得承風已超越了恆熙。
「擁有自己的下莊、下下莊」，那種複雜得難以形喻的喜悅心情，當中還包含了很多很多，走過了一條何其漫長、崎嶇的路，好不容易到了今天。自己今天作為前輩，與下莊下下莊的關係，是從前的自己所全然料想不到的。
對於莊，從過去到現在，心情和看法都有了不少轉化，懷著感恩的心情，我得到的一定比失去的多，但我失去的卻遠比得到的來得沉重。
如果沒有上莊，我對人生不會絕望得如此之快，而很多事情發生了也已不可挽回，現在回過頭來，很多事情我已無法分對錯。
…直到現在我仍會這樣想。如果那時我再努力一點的話…如果那時我再積極一點的話…也許事情就會全然不一樣。
上莊的日子已然以自己也難以置信的速度在遠去，很多事情都變得模糊，不論是快樂的還是難過的。那個時候殘留的遺憾會烙印在過去一輩子，也許這是懲罰，我願意這樣認為。而現在的我仍然需要贖罪。
去年的這個日子，我也是痛哭得淚流不止，已經過了好長好長的一段時間，我們好像發生了很多事情，卻又自然得好像什麼也沒有發生過，明明一起經歷過那麼多。
我沒法阻止自己對莊的執著，縱然受苦的只有自己，我還是有堅持下去的理由。

鬼束ちひろ - NOW

2010-01-25T03:09:00.002+09:00

昔日的堅持去到今天很多都消失殆盡。

沒有比燃盡熱情更絕望的事情。

因為那樣的話…絕對活不下去。

近來很迷失，明明有努力的目標，也明知不努力不行。
各方面也極不稱職。

…空前的孤獨，比宇宙一切都要浪漫，都要寂寞。
無力感與無助感。

身體傷風，精神感冒。現實並不容許我磨蹭…太多太多問題要面對和處理，即使…是在這漫長得空無一物的寂寞旅途中。

BLEACH村正篇

2010-01-17T15:43:00.002+09:00

意念上是不錯的一篇，有一種「這是bleach才能做到的故事」的感覺。bleach強調武器，不是每個作品都如此，斬魄刀實體化並與主人間的交流，是bleach動畫一個很可以發揮的原創主題，不過還是做得一般呢…草草帶過，有點浪費了，無論如何一定比萬年前那三隻公仔的不知名篇（炸）做得好就是。總覺這篇是從前年的電影中衍生出來的。

---

剛剛才難得的翻出あなたのための世界來聽，然後又難得的翻出秒遠來看，碰巧見到あなたのための世界是秒速裡IN之一，這就是所謂緣吧

---

…雖然有人生目標，但卻不能支撐自己，總是不斷的迷失，然後好不容易地回到正路，這樣的事情不停地重覆著。
…總覺得早晚會有一天，迷失然後再也不能回到所謂的正路。
而這一天正步步迫近。

ルルティア - 月千一夜

2010-01-06T02:47:00.003+09:00

——這是漫長的覺醒之旅。
直到能平靜地與一切保持距離…不，直到能夠不再動搖為止。
很久以前已經開始的旅途，直到現在仍持續著。

「我還是想繼續努力」
經過一次又一次的衝擊、打擊、繼而平伏過來之後…就會有這種想法
今次也是
雖然我不知道何時會徹底地…真正地放棄。甚至連會否有這一天也不知道。
但是…至少現在這一刻，我不希望會有這一天。
想法反覆不斷。直到哪天我真的燃盡熱情…直到那時之前，就讓我繼續下去吧。
即使是沒有明天的深淵也好。

TVA 「屍鬼」

2009-12-29T03:19:00.002+09:00

http://www.okiagari.net/

——來了來了！！！
就是等這一天！！！
呵呵呵現在要競猜聲優了。
這個我認為是寒蟬系列的東西（炸）終於要動畫化了，而且看首頁作畫看來品質不錯，雖然淡化了藤崎龍老師的個人風格（我看到特別的髮尾了XD），但還好，用色也很細緻，今年年尾還是有不少好消息喔喔喔喔喔。

對1月新番不太有愛…

2009-12-28T01:59:00.002+09:00

如題…傷腦筋。真的不知現在日本動畫界怎搞，看看四月番，怎麼了B型H系這樣的也能動畫化…唉

---

十月圍城，雖然有很多問題，只有熱血這點，是我最喜歡的類型。
而我大概…一輩子也做不到吧。熱血。
偏偏…這是我一直渴求的。
哭得好厲害。可能是近來心情的關係…我不知道自己可以堅持多久，至少現在還可以。
與組仔女相處了一下…我還是很迷惘。
對於適時風的每一位，我都有私心。
組仔女，這是他們入大學以後的第一組，有些事情我希望讓他們明白，我希望讓他們可以有能在背後支撐他們的一組。
組爸媽，特別是菩提組的…他們嘗到了做組仔女的開心處，我希望他們能繼續享受不同的位置。
對於monnie，不用多說。
…一直希望讓每一個人都高興，但只是純粹希望根本毫無力量。
…我始終不知該怎樣對豐好好表達自己的想法，還有解決問題的方法。

——現在的一切，一定也是贖罪。為了不會有解脫的明天。
如何別人可以勇敢地為了他人犧牲，為何我要陷於自私的掙扎中。

新海誠新作アニメーション制作のお知らせ

2009-12-26T22:19:00.002+09:00

http://www2.odn.ne.jp/%7Eccs50140/sayonara/

扯開一點…很高興全文大致看明白（汗

Other voices-遠い声-，名字令人有「這是星之聲外傳」的感覺（茶）。
畫風好像又轉了…今次是宮崎峻感覺
雖然我喜歡新海誠作畫色彩鮮豔對照鮮明這個特點ww
新海誠出品已被我標韱為必屬佳品，現在只要乖乖等待成品就行

---

只是稍稍再堅持一下
必須忍耐…
必須振作
雖然我想放棄…但我還是希望盡可能幫助人
為了這個目的…我必須堅持下去
我始終…不希望看到別人悲傷的臉
可以的話，我始終希望讓更多的人幸福
又或者到頭來，我根本沒變
虛張聲勢地活著，終究最自私的，仍是自己

Alive最終進化的少年

2009-12-26T00:29:00.003+09:00

一天內衝了十二本，可能是因為老了（其實是頹了），很久沒做過這種青春的事情
就是這種感覺，一口氣跑了n本後腦海裡滿是那個世界的人和事，久久揮之不去，現在再次感受這種沉溺，已然有一種回味的感覺。

嗯…以少年漫畫而言雖然有吸引人的地方，但問題很大倒是沒錯。
最吸引人之處就是自殺這問題，可惜只稍稍點出就轉移去人的空洞（負面想法）的方向，也罷了，可是很快就把持不住，變成好像為打而打的故事…唉。
的確認為自殺是一個亮點，怎麼這麼快就返回平庸的少年漫畫橋段呢。
外星人那部份也交代得有點扯…太草。
其實除了因為被附體（這點令我想到寄生獸）而自殺外，應該再加插一類人是即使沒有被附體卻仍想自殺，兩種人之間有了比較，這樣才更有話題性及爭議性，而最可以作為這種人的代表的，無疑就是陽子。
畫風的話進步很明顯，怎樣也好始終是個不俗的作品。

---

DTB第二期…XYZ啊…

---

…現在這樣，只是將我不願面對的一剎盡量推延。
而那一天…始終會來臨。
我早晚會發瘋。
明明只要勇敢一點…我總是逃避。
痛苦得幾乎無法掩飾，而即使如此，我還是做不到。應該做的事情。
真的…好空虛。
如此這般，一無所有。

「蒼穹のファフナー HEAVEN AND EARTH」 2010 PROJECT START

2009-12-24T02:46:00.003+09:00

說實比起不難預料的code geass新作，這個更令我驚訝…真的。
雖然網站有持續更新（看來之前推出的5周年紀念DVD-BOX和CD-BOX是早有預謀…？），但畢竟動畫是沉寂了好幾年。
Fafner是近年（其實已是很多年前呢…）難得一見的極品，前傳RIGHT OF LEFT放映後也曾掀起過一陣激賞，現在竟然又有新作了，令人期待啊
單看簡單數句看來重點是（已被同化了的？）皆城總士（心），如果是正傳結局的續集當然最好，希望不要是總集篇之類的東西呢…原創啊原創
雖然萬般期待過…但真的沒料到。然後想起很多從前的事情，情何以堪。
往事不堪回首。
無論如何，好高興～

One Piece劇場版【金獅子西奇】第0話 - STRONG WORLD

2009-11-28T01:56:00.003+09:00

先要說一句，辛苦尾田老師了……
極之看好的電影第十彈，不過不是朋友提醒，也沒留意第0話呢…（唉）

很滿意的序章，雖然是漫畫，但動感和魄力十足，迫力極高（歸功分格），看過後很感慨…就像是一次過重溫5x本one piece般。
基本上是二十多頁內一次過滿足讀者各種要求，既有新角色、新劇情、新戰鬥，又回應漫畫主軸路線（人物劇情也是），新舊參半，而且總算不是陌生的舞台了～（表面上）
其實重點就是很感慨。

hitomi的Continued Story，直到現在仍未能放下執著，如同很多事情般，發生了就再不能忘記、修補。
從開始看one piece到現在，已經六年有多，多少次被onepiece鼓勵，多少次被New Future拯救，多少個無聲哭泣的晚上，被我鐘愛的音樂將自己從死亡邊緣拉回來，直到現在一旦聽到想い出は遠くの日々…就會不由得想起某段日子，就會重拾努力活下去的堅持。

很喜歡つないだ手，那種坦率的心情，令人嚮往。
如果我能夠坦誠一點。
如果我能夠卸下虛偽，不再做一頭外強中乾、外熱內冷的駝鳥。
如果我能夠鼓起勇氣面對自己的眼淚、別人的目光。

河下水希的新作，御姐進行時，名字俗到無能，故事也沒什麼特別，但正如草莓那時般，雖然劇情俗不可耐，還是有被深深吸引的地方，為東城綾一句「如果能早點對你表白（類似）就好了」而掉淚，御姐進行時雖然公式化，某土到不行的對白卻在看了一眼後直到現在仍不能忘記。

你若是也想成為大人的話，可不要成為膽小怕事的大人

只是挺起胸膛，已經好像要耗盡生命般，然而虛張聲勢的活著，也不見得有意義，雖然我明白…

雜記回歸 - うみねこのなく頃に + DTB2 OP

2009-11-14T20:02:00.004+09:00

總覺得這裡窩囊了好久，反正我能維持自我的日子越來越少，趁還能振作時就盡力把這裡好好打理吧。

第一次看到這張海貓圖時覺得好欣慰，真的。

海貓初頭的人設真的略微強差人意（畢竟同期我在看的是CANNAN+phantom…呵呵），不過現在是漸入佳境，越做越好，如OP，不用多說些什麼，很明顯見其用心(deen終於也認真起來了…)（還有作畫…雖然上色陰影線條什麼的仍很生硬XD），另外，當然劇情有功勞，不過說起劇情，其實又真的「不行啊，完全不行啊」（茶），交待極差，棋盤內外的世界的切換極之模糊，尤其去到episode4，剛剛的#19+20，綠壽及真理亞線完全混亂…（汗

現階段只能說期待解篇，引用網上某人所引，「最後的最後，只希望貝阿朵與戰人能有個好結局。」
看到這句時很有共鳴。
事到如今，海貓已經超越寒蟬了，很出色，我很滿意，也很感動，龍騎士不愧是龍騎士，所以，在悲劇的盡頭，希望他們都能幸福。
所以，看到官方登出上面那圖時，好不欣慰。

---

DARKER THAN BLACK 2 OP - ツキアカリのミチシルベ/ステレオポニー

OP製作很滿意!就是這種感覺!
雖然有人說這歌於DTB而言是太耀眼太光明了…這話是有道理，不過太耀眼也許不壞

開首，沉睡的少女捲曲身子抱膝坐於車站的椅子上，然後慢慢醒來。之後以「旅途」為主題，雖然看上去很土…但重點是我受XD
幼い頃には　確かにあったよ
夢を追いかけてた
でもそれも遠い記憶

答えのない毎日が
ただすぎでいく時間が
これから先どうなるのだろう？
わからない。。。

雖然仍是土到不行的歌詞，但還是很棒（唱到"夢を追いかけてた"蘇芳在追火車～～）

最後一句配合得特別好，長句搭逐步拉遠焦點的畫面，以蘇芳實體化的槍作延伸，整體節奏感極高

雖然稍稍覺得DTB2有點偏離了DTB的理念…也沒有了最初那種憾動…更加不期望二期會解釋一些最根本的疑問（汗）…但這套我還是看好的。

少女殺手引退為師奶殺手，殘念啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!（我的黑啊!!!!）

---

早兩晚與中同晚飯時，我在她眼裡看到那閃爍的眼神，那種追尋夢想的光。
她侃侃而談自己追求的夢想，毫不猶豫地。
於是我不期然地想到自己。
那時我想到了ef裡一句一再重覆的話。
「實現夢想的第一步，是要先有夢想。」
玩ef時我對這話不以為然，現在想來，實在說得很對。
對於到底該祈求什麼、自己的想法是什麼也不知道的人而言，離實現夢想…距離稍微遠了一點點呢。

無

2009-10-31T00:53:00.002+09:00

人僅僅只是活著，痛苦就會累積。

只是想要給自己一個位置，也好像不被允許般。

…至少現在，我還尚可堅持下去。
給我一個獨自哭泣的空間，然後昂首挺胸地坦然待人。

angela - 光、探せなくとも

2009-10-25T00:47:00.002+09:00

——也許我已沒能力守護朋友。

我的自私一步一步地侵蝕我…將我迫至瘋顛。

——也許我終有一日會喪心病狂。

現在的忍耐就像只為盡量推延那一日的來臨。

——也許早晚我會因自私而失去一切。

也許其實我早已一無所有…雖然現在的生活是空虛到極點，難受得我要極艱難地強行給自己一點生存意義…但我還是希望我所珍惜的身邊的人…都能夠活得比我好。

ever

2009-10-22T04:16:00.002+09:00

UC大笪地，永遠特別。

第一年，最初可能只是出於好奇和貪玩。
第二年，大概出於某種含糊的執著。
第三年，已不自覺地成為某種需要維護和堅持的信念，已經不是為了玩，只是為了三個人一起在同一個日子踏足同一片土地。不論何年。

可惜的是今年Iris你沒去，只能我們兩人再走在那個地方上。

三年以來，我們的關係明顯有所改變，而很坦率地，我們都把自己察覺到的，傳給對方。

其實這種改變是一入學時已經可以預料，然而當得要承受時，還是難免傷感懊惱。——即使如此，即使我們不能三個人一起完滿地走過三年UC大笪地，即使也許我已沒能力再做些什麼，值到今天，值到將來，我仍會珍惜著與你們間的一切。

Low - THROUGH THE YEARS AND FAR AWAY

2009-10-05T01:17:00.002+09:00

我的感傷，是為了什麼而存在？

——假如莊真的是值得貫徹一生的東西的話。假如我因為別人都放棄莊而強迫自己跟著大隊也放棄莊是錯誤的話。假如我應該重拾最初的堅持的話。那麼我重視的莊員，是否就會回來？…我不是從一開始就放棄。我明明努力過。只是因為看到大家都放棄了…覺得「呀，原來早晚都要放棄的，落莊了就散了，根本不是什麼值得堅持一輩子的東西」，所以才跟著別人放棄的。大家都認定莊不重要了。又或者大家都找到比莊重要的東西了。…只有我…遺留下來。而如果直到今天仍在流的眼淚表示我一直在自欺欺人的話。如果我心底裡根本仍一直對莊耿耿於懷的話。一個人的執著…又能把我導向何方。大家都走了。我明明認定莊不重要。卻說服不了自己。只是想為了融入別人而改變自己但最終仍做不到。可是我的執著又是為了什麼而存在。一早認定的事情，稍稍因為別人的堅持而又動搖起來。如果莊是轉瞬即逝的話…我也會跟著消失嗎。是要跟著別人走，還是挽回別人。…都太難了。根本沒可能吧。後者是沒可能做到的，而如果我隨波逐流地走了，而如果原地將在熱鬧過後什麼也不剩下。那太寂寞了。…至少我一個人留下來…與這個地方永遠一起。

也許這就是答案。

臼井儀人先生のご冥福を祈ります

2009-09-21T01:26:00.002+09:00

標題只是一種心意

蠟筆小新從小興趣不大，直到現在仍不太明白為什麼它會備受大家愛戴…無論如何漫畫界是又少了一位老手，前輩的離去倒令人惋惜。

我有一種不好的感覺，和預感。
那種不好的預感就像是要從過去直到未來。
當從電視裡看到漫畫界有人離逝時…我有一種…異常親切的共鳴

angela - 光、探せなくとも / Beginning

2009-09-13T01:01:00.002+09:00

久等了的兩首…望穿秋水終於出來，除了感動還是感動

屍姬整個作品的境界就是被音樂提高了的，把那份angela唱腔與所注入獨一無二的悲壯融入到本來並不怎麼動容的屍姬中，令人遺下執著。

就是那份悲壯令人忘懷。

感傷的青空のナミダ

2009-09-03T02:02:00.002+09:00

我知道我會感到痛苦，是因為歷經生存的喜悅後有了留戀，所以同時也就讓自己承受了一次又一次沉重的打擊。
……只要我沒有留戀……只要我乖乖地放棄……一切都會變得美好的

所以…果然…我應該死去
我一直在等待這個機會

兩天跑完doubt

2009-08-28T00:13:00.003+09:00

就是單純地被封面吸引～～
在漫畫店第一眼看上時就一見鐘情～～（炸

以一天兩本的速度轟掉，這個一看已覺畫風眼熟，就是想不起是哪個畫師，當然上網一查就知道了…外海良基，寒蟬暇潰篇畫師，怪不得眼熟。

畫風一般吧，經不起考驗，即使不是大圖，普通的也還尚待改進，頭髮…有點生硬

分類的話就屬懸疑推理吧，這種程度的驚慄足夠嚇我（茶），但對慣看恐怖漫畫的讀者而言應該只是小兒科

基本上劇情就是土到不行，有一種是寒蟬翻版但翻得爛的感覺，其實真要探討「謊言」這個話題的話，就不要用一些經不起考驗的故事橋段來堆砌…猶其是買生日禮物那幕，先不說一早料到+實在很土，從這裡應該再好好剖析一下謊言的正負意義…

推理部份…接受

怎麼看都像是會有續集的東西，應該說這就是漫畫之魂呀信念什麼的？如果是我高估了作品，故事真的就此結束，那實在有點強差人意，那就會變成沒有意義的東西……（只是信念問題

物是人非‧通靈王結局

2009-08-19T01:38:00.003+09:00

桃花依舊，人面全非，再多的感慨也無濟於事

總覺得從七月開始就一直倒霉，發生了各種各樣的事情，然後一蹶不振。猶其是這個blog

……我只要想盡辦法令自己振作就行

不是朋友提醒，我真的全然不知道…通靈王的完全版結局。也許該說是自己沒上心吧。

其實通靈王在我心目中，數年前已經真正結束了，現在看這個結局，並沒有「啊，終於完滿結束」的滿足，相反大概是又勾起了絲絲好不容易按捺著的寂寞。

正如我心目中的ocamp，去到西遊記已經完滿結束般。

所謂的通靈王完全版結局，感觸大於一切，其實大部份劇情與人物都不太記得了，只是回想起沉迷於通靈王的中四年代，有一種已遙不可及的隔膜與陌生。

畢竟回憶最殺人。

---

至於那個結局…很有通靈王一貫的風格，同時也很欠揍（笑）

FLOW - WORLD END

2009-07-28T01:05:00.002+09:00

現在想來…這樣的結局與我很相襯。
不是嗎。

總覺得這樣的事情…不是第一次發生。
不是嗎。

歡樂的大團圓結局，從不與我相襯。

如果只能以「救贖」的方式生存…一定沒可能…達到目的。

再一次的片霧烈火 - 願い

2009-07-27T13:43:00.004+09:00

我想了很多。

今次的上海行，從一開始就有太多意料之外的事情接踵而來……我本來明明不抱期望的，到好不容易有了期望，瞬即幻滅於現實中。

——這就是真理吧。

觸手可及的未來，無可奈何的抉擇，掙扎矛盾的心情。

好事就像是萬中無一十年難見的上天恩賜，噩耗是毫無預警地在你最不為意時平地一聲雷，一剎閃光後將你領到黑夜的最深端，即使沒有手銬綑著…卻也掙脫不了的命運的告示。

一切的發生根本毫無先兆。

於是宣判以君臨大地的姿態顯現。

中午一點十分的機誤點，近四點抵上海，成功找到酒店時已六點多，走在黃浦道上，按地圖步往景點，外灘的風與建築物的金碧輝煌美得讓人產生了造美夢的錯覺，凌晨十二點在酒店通過電話後，所有景色驟變。

折騰一輪後已一點，調了三點鬧鐘，大抵沒怎麼睡過，三點多check-out，四點多到機場，要等到近六點才能買票。在機場眼見天漸亮，我希望讓同行的人看到日出，於是在機場123F遊走，最後自然是早注定的失敗。

我一直覺得日出很美，無論是日出還是日落也很浪漫，日出比日落更浪漫，那個時候在514看到的日出，我永遠不會忘記。看日出根本同時是自殘，用另一種方法去慢性自殺。正因為日出在帶來光明的同時亦接近死亡，所以才浪漫。沒有亙久的光明，在極盡璀璨過後必然導引向滅亡，換另一種說法，永恆的光明最終只會讓人覺得厭倦，也一點不美吧。

再次踏足上海機場，前後不過相隔十二小時，腳蹭蹬在地板上、不踏實的觸感、在香港機場回想、在上海不足一天的所有經歷已經遙遠得像睡醒就會忘記的夜裡造過的夢、甚至連過去和未來也…如凌晨四時的機場般，寬敞得一無所有。

而我仍是…一如既往的懦弱和自私。
就連「責怪」的力量…也沒有。明明是失望，卻也「沒辦法」呢。

我真的…並不那麼喜歡旅行。
在大家都喜歡的同時。
單是要從普遍人都喜歡做的事情中抽離出來…已經很吃力了。
……吃喝玩樂、旅行什麼的……我根本……毫不在意。

只要與重要的人一起…哪裡都…沒所謂。

我真的…很明白夏音的想法。
只是「遷就」…根本沒可能贏得朋友。
別人根本…不會明白。

KOTOKO - room

2009-07-12T18:12:00.002+09:00

為了一件事情我可以背著人哭上好一陣子。

那個時候的惘然與無助……病毒般擴散。
陰天與雨天會令人安心，陽光燦爛的話反而會難過不安
因為……不是嗎，這樣的好天氣，就像H&C裡的十二月病般，陽光迫問你…「你現在幸福嗎」

「空虛與寂寞」

我還是……想一個人再努力一下。
雖然不認為會有出口，還是覺得……不能夠在這個時候放棄。

所以……

KOKIA - 生まれたての白

2009-07-09T01:08:00.003+09:00

……我也知道現在這樣不行。

維持現狀不行。

我……好想哭
到頭來還是不行嗎，結果我始終仍是……想死嗎。
始終只有死才能解決問題嗎。

明知道「不行」卻不做點什麼，這樣的我是活該的吧。
一定是…就連妒忌的資格也沒有。

…很寂寞。

小林沙苗 - つないだ手にキスを

2009-07-06T20:08:00.002+09:00

先說…最初聽的時候完全不覺這是小林唱的…感覺差太遠了吧？
無論如何以聲優唱的IN而言，這首質素很高（作曲編曲功勞）

新番一點一點地在看，後感稍後詳寫

……說實，單是要……「明白自己真正想做的事」，已經……很難
……在夢裡，曾經試過坦白
那個時候，明白到坦率地做人該有多幸福
在夢裡

ACG…是否值得自己堅持一輩子的事情、是否值得自己喜歡一輩子的事情，我仍然……

當他催我約莊聚時，我好不容易吐出那句話
雖然是不可否認的事實，卻是真心的
……無論從哪方面而言

ワタシは　祈り続ける
どうか　この子に　愛を
つないだ　手に　キスを

近來的數則ACG新聞

2009-06-21T02:35:00.002+09:00

一直拖著沒有更新，補回一些之前看過的新聞吧

TVA 「DARKER THAN BLACK」第2期決定
http://www.d-black.net/

說實既驚且喜…料不到這個會有續集，但回頭一想那樣的收結確實很可以製續集
當然啦因為是喜歡的作品，所以有2期還是滿高興說～
可惜我喜歡的黃…（淚
只望第二輯劇情交代會明白和清楚一點

集英社「りぼん」連載中！松本夏実「夢色パティシエール」 10月からTVアニメ化決定
http://ysgame.shop-pro.jp/?pid=14049656

繼續是意料之外…
沒記錯的話…這個應該是松本老師第一個動畫化的漫畫作品？
雖然興趣不大，還是可喜可賀
希望ribon的各位作家也終有出頭天

TVA 「うみねこのなく頃に」 EDテーマ詳細、じまんぐコメント公開
http://umineko.tv/web/main/collection/themesong.html#ending

ED是SH的天下！嗯…感覺上還好，正如島宮和片霧姐跟得上寒蟬的步伐，SH的狂想脫軌也會不協調地和應海貓吧XDDD

『灼眼のシャナ』アニメ新展開
http://news.dengeki.com/elem/000/000/170/170038/

之前網上流傳的預告片很大可能是芭樂，但這個真的還要做下去嗎…雖然沒錯是很能賺錢…
說實去到第二輯已經覺得厭倦…本身點子是有意思，可惜發展離不了俗套…

OVA 「テイルズオブシンフォニア THE ANIMATION テセアラ編」 Coming 2010 spring
http://www.ova-tos.com/

事隔多時終於再有消息（淚
最初沒留意情報就看了前篇，看畢第四集有被騙的感覺呢…唉唉
這個…除了苦等也不能做什麼…以上

近日的生活仍是說不上的沉重，我知道我只要能夠忍受這份沉重就足夠

……我是明知……即使面對也不會有好的結果，所以才選擇逃避的

可是為什麼……那個時候我會選擇面對

……明明我是那種遇到人際關係問題就第一個逃避的人

CLANNAD AS + 再一次的さよならは言わない

2009-05-30T00:27:00.004+09:00

CLANNAD AS

真的……到了這個地步已不知該說什麼了。
頭十集左右是補完配角故事，三篇也滿意…兄妹篇哭得最慘（唉
打後繼續是渚路線，說實整個作品從這裡開始脫軌

首先最初覺得奇怪，越看下去覺得「每一集結尾也是一個動畫結局」，不斷重覆。因為每集結尾都美滿得如結局。畢業啦、找工作啦、結婚啦…

第二，AS的渚線已脫離一般少女動畫的，首先，找工作…哪有少女動畫理所當然地做到這一步…也罷，也不出奇，然後…結婚！生子！妻子女兒皆死去！每一段於一般少女動畫而言都不平凡，而確實提昇到家族、生活的層次

……直幸。那段的確…感人。
從kanon到air到clannad，可清晰見到key的重心轉移與選擇，我不否認不論在表現「家族」、「生活」等問題時clannad都比air來得成熟，突破了一般HG的墨守成規，透過一位少女到少婦（茶）去描繪生活的重重色彩，親情是最感動人的…不論air還是clannad。然後，四季組曲中我最喜歡的…始終是air。無法自制地。

然後，我不追究角色全部過份年輕的問題XDD（朋也與汐是兄妹…早苗是朋也的姐姐或汐的媽媽還可！XD

-----

再一次的さよならは言わない

…不論是莊還是宿舍，去到今天也到此為止了。

莊。

遲來的完結。

取消戶口。

這樣一來真的什麼也消失了。什麼也給下莊了。

意外的不快收場。

宿。

最後一次推門入去，同房男友在裡面。
看514最後一眼時，我沒有猶豫就關上門。

……像這種意外地乾脆輕鬆但從某意義而言卻沉重得很的結局……很適合我吧。

霜月はるか - いつかのひかり

2009-05-09T02:28:00.001+09:00

我真的想哭。

很多事情我原本明白。總是一時失手而一再陷入令自己難堪的無法自拔的困境中。即是……重又受到傷害。
失手。

到底這樣的大意還要重覆多少次，我才能……死心。
我總是大意。

我明白。我不是不明白。
總是知易行難。

已經…夠了。

yui - again & ナルキッソス３ Die Dritte Welt

2009-05-04T15:42:00.002+09:00

yui - again

先不說歌詞配合動畫，就是歌名已經很配
說實，如果片頭在愛德和艾爾失去身體後沒有雲尼那幕效果會好很多……那幕太破壞氣氛了……

如前所述，yui今次唱出了與之前不同的風格（雖然我所聽過的她的曲不多啦），一種絕境中的低吟以致吶喊。很有共鳴。
至於歌詞就是老調子了……

ナルキッソス３ Die Dritte Welt

很驚訝有了這個，看到宣傳短片才察覺

沒想到仍能出續集（事實上已發賣了～）
因為作品構成不止片岡一人了，而且作畫也不是（個人）心儀人選呢……說實，水仙本來輕柔的觸感全沒了，很生硬，不喜歡這樣的CG……整體水準如何就不知道了… 只是總覺得越出下去質素越沒保障。

萬年沒出現過的新番後感

2009-04-26T21:48:00.001+09:00

呼～～四月都快完結了……真是的哈哈
人在宿，沒片段在手，但還是趁記憶未完全清空盡力寫點什麼吧

Phantom ～Requiem for the Phantom～

真下耕一X黑田洋介，這個才是真正的MADLAX續集！鎗與少女與殺手，之前那個名義上少女鎗手三部曲的最終作EL CAZADOR完全不行呢…只寫友情不是MADLAX的特色啊…破壞了所謂三部曲的終曲，但Phantom總算是MADLAX的續篇了，感動啊（炸

七瀨光負責的音樂同樣有水準，與動畫風格很配

是年代影響嗎？「新一代的MADLAX」不再是FJ YUUKA而是KOKIA X ALI PROJECT，但放逐與妖異與荒漠與妖異依舊，總之就是滿意！一流！新組合也很棒！

作畫是無可挑剔了，至於第一話走廊中以Zwei的視點觀望時，采用鏡頭式移動，本來覺得太生硬及做作，但轉念一想，或許這也是本能的呈現？

大膽細心，嚴謹認真，能看出是力作。
BEETRAIN萬歲~

東のエデン

另一套力作，基本上只要Production I.G. 不走精靈守護人或龍鳴那種老土風格就可以表現很好。Staff如何強勁不多說了，最初吸引我的只是羽海野千花…完全是H&C再現…我很執著呢…

同上，穩定人設。

值得一說的是，第一話頭五分鐘已令我極震憾。——講英文的美國人。嚇了一跳。
由此已可見製作的用心了，其它不必細論。

OP，喜歡「here am I , lost and found」這句

以上兩部是最期待的大作～故事內容暫時看起來仍未見特別（東方伊甸園的背景設定較見用心，稍勝一籌吧），張力不很強，憑著愛期待下去（茶

鋼の錬金術師 FULLMETAL ALCHEMIST

極愛OP，YUI今次的表現，給我感覺就是在BLEACH的OP與ED間取得平衡並有所突破，揉合熱血與溫柔唱出了另類的冷僻與寂寥，卻不失憧憬。作畫依然一流，水準依舊…雖然對動畫興趣不大呢…

某些主題重讀雖然土，心痛卻仍在

アスラクライン

飛來看的，志在OPED。angela自從屍姬後好像都是唱這種風格。
以上XD

PandoraHearts

因為沒翻過原作，不能理解作畫如何爛。但相信XEBEC的實力……

突發 - continued story...

2009-04-21T04:55:00.002+09:00

夜半突發聽到一些歌，悲情上湧，一陣慟哭充斥午夜。
本來應該寫新番後感，留待下篇吧。

有時想，如果我把莊視為大學裡最重要或是最難忘的東西，那麼一切問題都可以解決了。
可惜現實不是如此，也因此我的空虛在無處投放下只能反噬我。

惜別早會的短片，若用香文中雅俗問題去論，那一定就是絕佳的通俗文學。
……說好聽是經典，說難聽是土。
但我始終按捺不住……不斷地哭。

……友情啊。有些地方即使重覆多少次…仍叫人唏噓。現在想到結局都心酸。
兩個充滿希祈與期待的學生初進大學，有所失望，一起尋覓，各自為追求答案以致分歧，在不能互相理解的糾纏中錯把期望投射在別人身上、誤認影子、迷惘、苦惱……從自以為是幻影處得到更真實的情與愛，而終於放開懷抱重邁腳步…沿途哭了很多，浸滿淚水的一徜短片。

講到上莊咁開心…「又唔見自己支莊係咁？」這個疑問沒錯是很幼稚，但我沒法克制自己不這樣想。也罷，都過去了。

RG3 + Gundam 00

2009-04-12T01:50:00.015+09:00

在另一邊也貼了這個。
我並不好V家和東方…只是慣常支持的幾個同人團體都相繼栽在「它們」手中，我唯有認命，囧。

……Live Band Show。最後唱的一首是和田光司的Butter-Fly。數碼暴龍1 OP。……熱血。我聽得…立即掉淚。當場就哭了，全然控制不了自己。真的很痛苦。

再沒有比憶起逝去熱情更悲涼了。

途中也有唱鳥之詩…搖滾版。從不認為熱血的搖滾與鳥之詩相襯，聽了還是既感慨又悵惘。四年了。
明明夏天沒有變，為什麼……

Gundam00，深感這套真的是腐，男女主角下可謂無愛情可言…我也懶得去理會他們之間的曖味，反正剎那亦否認過戀人關係（死）
還有就是那個死好命的…去到最後我愛上他了XD
大佐那個感情複雜的笑容，就像是這種生離死別從前也經歷過，所以今次要把握住了。算是溫馨的小插曲。
真的沒什麼特別，全套50集的東西做得最好就是ED4，畫面、音樂……呼應了ED3，呼應了主題，作畫細心。全片最欣賞ED4。

其實和平這個主題最好可免則免。猶其是什麼世界一統之類……這種土得來又永遠沒有出口的問題，說多少次仍是沒說服力啊

關於「互相理解」……因為近日的事，我對這個很敏感。唉。

ef - a fairy tale of the two

2009-04-08T04:06:00.001+09:00

俺達の手は離れ
違う道を歩いてここに来だ

——火村夕

花了近一年時間，堂堂結束
哈，別人爆肝一兩晚東西，我花了近一年呢～

——除了感動，仍是感動。只能說，工口遊戲裡那種土得很的愛情故事還有半呆子裝青春的覺悟…沒可能可以打動我，但畢竟與角色們一起走了那麼長的一段路，沒可能一點感情也沒有…況且ef也真熱血。真的。這樣熱血到最後的結局，我很喜歡。看到這樣切入影片部份，實在…不能不哭。

感動。

愛死ever forever。

本來有很多話想說。關於動畫和遊戲的比較。反正都忘了八九。

動畫，以工口遊戲改篇來說，不、即使以一般動畫而言，質素確實極高，賴於台詞的同時極重視覺效果，充分運用畫面、空間去襯托感情，人設也尚算細緻了……對於電影技法的鏡頭處理也極用心，片頭幾番下苦功的設置也更不用我多說了…實在認真而充滿誠意，總之從各方面而言也極養眼（茶）。

動畫的兩首片頭我覺得是不俗…成功突顯了原作的愛情部份，浪漫而情傷，可歌可泣而不屈不撓，可惜的是只著重於愛情上…說實我覺得原作中那份異乎常人的熱血被忽視了，一大遺憾。原田的氣派可強多啊…！ELISA的唱腔一聽上去就是一個愛情勝手。

動畫，很可惜我愛的景線被斬~但以優子線為重也是可以理解。

昨天下午玩遊戲，不經不覺玩到聖誕節——真的沒料到。從優子身亡後就一口氣衝下去，美希+久瀨被我無視…（炸），停不了，就這樣，毫無預示下迎來結局。結束了遊戲。

不計AIR（一來玩了一點就因是陳舊物而各方面也忍受不了…二來我下的好像是全年齡版），ef算是我「正式地」接觸的第一款工口遊戲（好像很多人也是？），那種感覺是，第一次就遇上這樣棒的……邊玩著的確驚訝，很多地方已經擺脫了電子小說的模式，鏡頭移動、畫面切換等都有觀賞電影的感覺，作畫不用多說了…七尾的人設自然好，我總覺…有那麼的一點點生硬？近看頭髮不夠柔順般…

總之，感人，熱血，是一款好遊戲。夜半全破享受結局效果應更佳。

終わり

2009-04-04T12:56:00.002+09:00

一覺醒來，發覺悲傷仍在。

昨日的失落與挫敗感沉澱成更沒底的哀愁。

……雖然我並不喜歡這樣的結局，也許是意外地與我相襯吧。

真空

2009-04-03T21:56:00.003+09:00

When it's hurt so much is it something that will prove my life?
There is nothing last for good

——Permit by MELL

在做秒速時，我真的很高興。真的。高興得難以形容，可能是有生以來做project呀tuto呀什麼的……最享受的一次。真正做著自己喜歡的事情。

為分析秒速細讀新海誠訪問，我快要從心裡流出淚來。

花了7个月的时间完成了「星之声」
那的确是在长年上班的日常生活中
所产生的某种一反常态的7个月
每天的生活只是创作而已
那真的是十分幸福的一段时光
创作这件事本身比起做其它的事
能带给我更多的快乐
虽然会让我和他人的交流变少
但是从「星之声」以后我就决定投身于动画制作行业了

改變。銳變。選擇。為人生的取捨。

动画制作对我来说
也变成日常生活的一部分了
这其中自然也有迷茫的时候
原本制作动画就是在非日常的时候
不知道能不能这样从事一生
一点生活的基础都没有
到底能不能创作出作品呢
像是为这样的问题而迷茫的时期也有不少
但是一旦开始创作的时候
心情就会发生变化
就会下定决心要把作品继续下去

…讀到這裡，心想，實在太好了。
假若做動畫是這麼棒的一件事情，那真的是，太好了。

不是太大落差嗎，前一個星期仍為文史專要生要死，530am、600am…
這個星期雖然辛苦，我卻像是找到了人生目標般。……哈，很誇張。

……「不能再猶豫了」，做秒速的時候，這種想法越來越強烈。認清過去的錯誤選擇，認清以後想走的路…今次的報告也許是一個契機。

我一直喜歡ACG…在這之前卻不知道所謂喜歡，到底去到哪個程度。出乎意料。

我要感激我的組員。
一切都很美好。過程很好。

……我是知道美好原是假象，一旦抱有希望就會受傷，今次我太大意了。
真的。

老師叫停的一剎，我被判死刑。希望與期待，意志與靈魂，全墜入深谷。

老師叫停的一剎，我真的不知所措。
真的。

我的期望被腰斬。
我的未來被抹殺。

一切被埋沒。

過多的遺憾堆砌成墳。

叫停。
昨晚……我幹到430am…一切到底有何意義？
我的生命都被叫停。

過多的感動都被埋沒。

……我太沒用了。只會哭。

難過的事不願提起，只是一種逃避的態度……我真的很沒用。明知這樣下去沒有出口。

いつも、涙のあとにもう一度，でも…

2009-03-23T21:47:00.003+09:00

別說是小學，就連中學的畫面，都逐漸模糊。有時夢裡看見，一時分不清是過去的重現，還是幻化的鏡花水月。

總算看了CLANNAD ～AFTER STORY～的第一集…呼，好慢長啊，明明這套在日本快完了。極愛OP，直到現在仍覺得key的幾位是最能發揮Lia唱功的，渾厚寬廣無邊的聲底，聽著她唱已經想像到她如何閉上眼，昂起頭放歌的英姿

ef，動畫還是遊戲的結局都令人痛哭一場

我知道念欣老師是感性的，然後，由她口中說出的海辛那故事…我真的，頓時軟弱無力。
再沒有比這更適合用來寫小說的了。
這是活生生的人生如戲。
這是現實。
用來寫作最諷刺，最有味道。
不勝唏噓與恐懼。

第四次看秒速

2009-03-03T04:50:00.000+09:00

生日，我的生日，就是呆在電腦前，一遍又一遍重看新海誠的作品。

因為功課，我已是第四遍看秒速。
直到現在仍覺得…三個長篇中，秒速是最好的。也許它沒有星之聲、雲之彼端中美好的團圖結局（星之聲的男女主角至少在精神上是相契合的吧，我是這麼想），也許它卸給你的沉鬱與執著是如此難受，直到現在，看第四遍，那份執迷仍打擊著我，但……再沒有比這更美麗也更令人著迷的了。

我的人生從來不是要追求美滿的結局，秒速遺下的寂寞與寬慰，是多麼的唯美，又是多麼的體貼。

我享受秒速裡的寂靜，童話的開端，現實的結尾，其實童話與現實，又是否真的存在著明顯差異呢

話說上星期夜半看了ef結局（動畫），感覺沒選擇錯，如此熱血的結局就該在夜半看

死亡的永恆魅惑與撫慰 - you & 想い

2009-02-22T02:29:00.002+09:00

寒蟬也許不是一套出色的作品，但you同想い卻絕對是把故事推到本應觸不及的層次。最初是在看過鬼隱篇亦即沒頭沒腦的第一篇（動畫）後偶然聽了的，立即寒蟬的世界彷如豁然開朗，我有了自己最浪漫最坦然的詮釋，隨著逐步明白寒蟬故事，更重要的是個人經歷，我對這兩首歌越發產生無法抹殺的熱戀。

あなたは今どこで何をしていますか？
この空の續く场所にいますか？

如果you流曳的是死亡絲毫不可怕，它要用它的無限溫柔去融化你勾引你致死亡，那麼想い就是善意地向你伸手，牽著你邊唱童謠邊翩然步向生的世界的徒岸，最後的蟬聲是死對你展示的最美的笑靨。

我會狂熱於寒蟬，無疑是因you和想い這兩首同人曲。
you簡直成了經典…隨日後寒蟬動畫大熱，這首曲被無數人改編過。

もう一度あの頃に戻ろう今度はきっと大丈夫

記得多年前曾於貪婪（<--貪婪年代可見真的……XDD）看到過被描述為聽了會自殺的歌，當時我與哥也淆底沒敢下

いつもそばで笑っていようあなたのすぐ傍で

但現在我覺得，假若真有一首聽了會令人自殺的歌，就一定是you

dai作曲編曲填詞、癒月演繹下，死亡太美好

這當然只是我極個人兼強烈的主觀想法，但我總想，不是有了作品就不會有這麼棒的曲，就如沒有二千年之戀就不會有dai的Yesterday & Today，沒有人形草紙就不會有kokia的さよならは言わない，沒有code geass就不會有hitomi的Continued Story……還有，angela賦予fafner的永遠的哀悼

所以，沒有寒蟬（電子小說）就不會有you和想い了

夏影

2009-02-10T02:03:00.002+09:00

念欣老師的話著實感動了我，文學作品終究需要那麼一點喚醒群眾教育群眾的偉大理念，昨晚我重拾已遺忘了的夏影，現在我好像能掌握箇中矛盾與鬱結。

現實的殘酷一度把我推至深淵，夏影的溫柔終不能救我，現實與理想間的隙縫將我纏緊，但缺一不可。

我忘卻了夏影的溫柔，但今天，不、我是時候擁抱它前進。

屍姬

2009-02-08T21:39:00.002+09:00

不安な夜をいくつ數え　いくつ超えて
生まれた意味をたくさん考えて
答え出ないまま朝を向かえて

GAINAX粗製濫做的東西，不是angela大概看不下去（汗

總覺得問題是整個作品的步調追不上angela op ed的熱情，ed my story，不認為歌詞與歌名相襯，但歌曲極棒！

退屈な日々に別れを告げたら
無限の可能性が　あたしを待つ

雖是ed卻比開場動畫更要熱血，縱是定格盡面其背後燃燒著跨越黑夜的光明，比op更能喚醒觀眾

抱きしめて今　希望のかたち
永遠に求めて
孤獨にさえ負けない心で
立ち向かう未來へ
夢果てなくとも　諦めたくはない

但動畫製作就……純武鬥、為打而打，這樣的東西也能有第二輯啊（汗
有空翻原作…
無論如何angela熱情的歌最高

MELL - Permit

2009-01-30T02:01:00.002+09:00

昨為已死的人，我希望他們能去到我們去不到的地方。

死亡凝固在血泊裡，我一刀又一刀鑿下永不磨滅的罪證

今次是最後一次，從此以後這樣的東西不會再出現。

Do As Infinity - Yesterday & Today

2009-01-18T02:20:00.002+09:00

眼淚在鼻子一酸的瞬間就會淌下，像每一個噩耗般根本無從止住

我知道我早晚會絕望，只是近來我想，若沒有上莊，我的心會否死得如此快。

過去一星期又滾來一堆莊務，對於從前會感到不滿的事情，現在已經看淡。

如果落莊是最後一個得到解脫的方法，那麼我……

SEAMO - マタアイマショウ

2009-01-09T02:17:00.003+09:00

今天是很重要的大日子。

看著下莊首度宣傳，我真的，快要從心底流出淚來。

那個時候，我想，消失吧。就讓世界上的一切，在那個時候全部都消失吧，那樣的話一定就不會再流淚了。

それは私の1つだけのお願い

A moon filled sky ARmix

2009-01-07T03:29:00.002+09:00

諮詢完後，忙亂一片，上上莊主席NOVA和上莊主席昇鬧起來，文豪拾級而上時一副我來也的情狀，那個時候我們是笑得失了理智，大概有些什麼從那時起已出軌，我們發現得太遲。

……不，也許是一早發現到，卻逃避著……那時我們不是因害怕而逃避，只是沒注意到那是很嚴重的問題，所以……

直到現在我仍不明白，真正開始出軌的地方到底在哪裡。

還是從一開始我們都走錯，所以往後的一切都是活該的。

……我到底在傷心些什麼。

Rie fu - Life is Like a Boat

2008-12-24T01:15:00.001+09:00

最初會看BLEACH，是在AW處看到某篇劇介，那時背景印著穿上囚衣的露琪的側面，我就是被那個側面迷倒的。劇情倒沒什麼，為了一賭露琪風采，於是去看BLEACH。

看了一集，仍沒什麼，卻是最後的ED，Rie fu的Life is Like a Boat，強烈地敲響我的靈魂，那一刻被打動了。ED畫面只是簡單的映著露琪手執紅色緞帶的側面，最後手一鬆開，緞帶掉落，露琪的視線拋向更高更遠的地方。

雖然在那以後又有了各式各樣的ED，總覺沒一首比這一首更好，除ED4，Sunset Swish的My Pace略可媲美（也因此我第一次愛上了全男樂團），其它都比不去。然後，回想起來，比較劇情與其它OP、ED，Life is Like a Boat好像有一種與BLEACH全然不相稱的溫柔。卻很有露琪的味道。

大概因為唱的是女生，大概因為那個時候總映著露琪，我總覺Life is Like a Boat傾訴的是女生向男生的表白，露琪向一護的表白。

常說對一首歌的感情很視乎你與它一起經歷了什麼，今天聽Life is Like a Boat，我竟然痛哭起來，這是從前不曾有的事情，我想到了近四年裡的種種，回憶總像小提琴流曳的音色——淒美而婉約，教人無所適從。Life is Like a Boat不是青空、果て無きモノローグ那種叫你哭得死去活來的，我還是泥足深陷。

Friends - secret base~君がくれたもの~

2008-12-16T12:49:00.002+09:00

自遠而來的琴音先把人帶到遠方，中速，由鋼鈸傳來的節拍一下一下地敲擊著靈魂，由個唱到合唱，歌詞令人想到很多很多，「夏天」、「將來的願望」、「希望」，都不能忘記，十年後的夏天還會再會……

原唱著ZONE自言這是敘與異性的友情，這種感覺不一定人人都分享到，但那份與喜歡的人分離與重敘，令人懷念與緬想的情懷卻一定讓你打從心底感到溫暖。

有點唏噓、有點慨嘆、卻又有更多的暖在心頭。

是一首好歌。

片霧烈火 - 願い

2008-12-16T01:18:00.002+09:00

……每次聽都覺得心痛

「再也沒有比這更絕望的了」

從很久很久以前開始，總有這種感覺，可是就像柳暗花明又一村般，總沒有盡頭，一腳一腳踏進去，後退的路被堵。

……對莊，我還能說什麼呢。
都如斯田地了。

所以說，什麼事一開始就不該抱期望，不然到受傷了，又該找誰負責。

總是一個人躲著哭，我最討厭。

也厭倦了。

蒼穹のファフナー放送5周年紀念

2008-12-13T19:10:00.002+09:00

http://www.fafner.jp/top.html

前兩天嚇然見到這則新聞，最初只留意到，「啊啊騙錢的東西少來了」，繼而發覺……

原來五年了

Fafner是如此久遠的東西了嗎？我愛了Fafner五年了嗎？
五年來，如夢似幻，竟一點真實也抓不住

人機動畫沒多少套及得上Fafner，它比Gundam更觸動我的靈魂。唉唉一出就是三個騙錢東西，話須是騙錢，怨念卻很強，很想入手啊……

さよならは言わない...

2008-10-27T01:58:00.002+09:00

我服下大量名為「絕望」的安眠藥
讓自己長眠於沉淪的俗世中

---

我說不出原因，只單純覺得痛苦

振作、振作……

新番‧眼淚‧追憶

2008-10-19T01:46:00.002+09:00

直到現在新番都只看了五套，雖說是十月，「assume」應是動畫旺季，倒也並沒怎麼浪吞虎嚥地去掛動，大概是心態問題吧。

看了五套，TOA、Gundam 00、CLANNAD、染紅（懶XDD）、屍姬，沒一個看上眼，「事到如今」都沒什麼動畫開場是令人眼界大開的，人都好像對故事看化了。

事實上動畫界又有多少套H&C、蟲師、D.gray、Fafner、MADLAX、AIR、寒蟬、Code Geass呢，人浮沉於塵世中，都是庸俗的多，活在既定的鏡框中，映射著一成不變的生活的倒影，一切都輕鬆得很，卻又沉重得很。

華麗的雕琢再掩飾不了敗絮其中，然後……

Code Geass R2結局

2008-10-07T22:41:00.002+09:00

搞掂手頭上的tuto，就會寫Code Geass後感

雖然我知道他一定要死，但……當朱雀以利劍刺進他的胸膛……然後……世界的結束與誕生全在那一剎，我……淚流不止。

相比較下Marcross Frontier的結局真是全然看不入眼，Code Geass結局，精采在魯路修真的死了，他一定要死，如果最後來個什麼大團圓，就會令製作群之前苦心經營的一切都崩潰！

他要死，然後結局他真的死了，一切順理成章，卻令人痛心不已。久未為一個人的死如此大幅掀動情緒與……眼淚，簡直難以置信Sunrise能製作出這樣的東西……Code Geass結局，幾近完全。

詳細觀後感以後再寫，只是想說……以魯路修的死去結束所有的結局，太淒美，雖然他是壞人，雖然他殺了很多很多的人，雖然雖然……難以放下他的死，我還要多沉鬱一段日子。

雜亂的一篇……亂來。

Tales of Vesperia OP

2008-09-12T22:12:00.004+09:00

看著Tales OP真是十年如一日，開場一人一shot，之後是配合劇情的打鬥畫面，決不乏女主角特寫，插入些角色抑鬱寂寞的鏡頭，當然也要有全員合影……每個OP如是，哈。

且也是，歌有歌播，片有片播，互不抵觸（炸

女主角飄逸於花海的風采就像TOD2 OP的Reala…其他都不多說了，反正除了外貌與動作改變，設計、流程大體是一樣的

不斷地重複著、無止境地……

彷如沒有意義的重覆，可是……

卻仍是有它的擁躉。

不是嗎，都多少個年頭了，Tales仍然大賣特賣，幾乎毫無進步的片頭動畫仍是Tales傳統特色之一，即便是這種反覆的動畫，卻總仍受到激賞，仍大受歡迎，到底又是為什麼呢。

粉絲們追求的……大抵不是「進步」。

-----

鐘を鳴らして，熱血搖滾，Tales OP不是抒情就是搖滾，都棒，反正一向都愛節奏感明快強烈的～
——「直指前方，蹭出分明的音樂節拍，不急不緩，屹立於茫茫天地間而永不倒下」，感覺如此。

SHIHO - 心聲屆場所‧100

2008-09-09T22:15:00.004+09:00

不經不覺走到100，曾經打算放棄XANGA卻從未放棄這裡。

以電子樂為主線的心聲屆場所，一點不輕率，以電子結他奏出情感的跌宕，就像能看到SHIHO邊唱邊展露微笑般…音樂與愛敲響心扉，歌曲就需如此，細雨般一點一滴潤澤靈魂，讓沾滿污垢塵封的鏡重新反射生命的光彩，美麗、迷人。

很多殘酷的事實我不得不承認，可是承認了就像是放棄了一直堅持的一些什麼…顯得懦弱膽小，令人難以面對。

對ACG也是一樣。

可是，果然我沒選擇錯…我墜進四季如春卻又雪亮而晶瑩剔透的幻境中，每天都放歌，我的熱情大抵是被外界的風雪懾去，即使如此我仍要放歌。愛上ACG，實在太好了。

心聲屆場所は…ここ

人生真是…空虛得很‧漫遊音樂

2008-08-22T01:14:00.003+09:00

標題就是我全部想說的。

……話雖如此，卻還是要說下去（笑）

……發生了很多很多事情……我不想過份依賴這裡，所以勉力掙扎著，可是就算我不依賴這裡，也無非是依賴日記！

……人是否……不依賴什麼，就無法生存？

我愛KOTOKO的MY GENTLE DAYS，從歌名到旋律到歌手的演縯都愛，那是一種來自夢想鄉的美麗歌，無污無垢，唱出人們遠眺著前方所渴望的。

……到底所謂「莊員」是什麼。為什麼要互相憎恨。…「莊員」如果不是指「家人」，到底又……
從一開始我一定就誤會了些什麼，以致現在我受到傷害，都是自招的。
真是諷刺。

……人形草紙的的每集結語，總令人難以釋懷。
「人在悲傷之中，是無法活下去的。」

哈！為了KOKIA的さよならは言わない，我要跑掉一整套人形草紙，為的是在動畫中欣賞這些IN！

聽Angela Aki的This Love，人會變得溫柔。BLOOD+是好東西。

……還是活得充實一點，不要多想。

下篇就是第一百篇ENTRY了☆